Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: грустняшки (список заголовков)
06:34 

Больное самопожертвование

kinkshamer
Как неприятно напоминать себе с утра, что вчера вечером ты облажался по-крупному. Причём не с одним человеком, а с одним человеком, транслирующим мои слова прямым потоком ещё кому-то.
Хочется извиниться, но за что? За что, что это будет повторяться и повторяться до тех пор, пока что-либо мотает мне нервы? О, да.

— Ты сможешь помочь ей это пережить, в случае чего?
— Нет.

Интересно, он понял, что я просто сорвался, или всё же затаил на меня злобу, не вымещая её, потому что знает, что это не поможет?

@настроение: пост-скандал, какое ещё настроение?

@темы: грустняшки, мои друзья пидарасы и наркоманы, дорогой дневник, сегодня я убил шлюху

18:53 

Fall down

kinkshamer
После недолгих раздумий я понял, что сегодня был идеальный день, потому что я ни с кем так и не пересёкся путями.
Идеальный день, если бы ещё рядом был кто-то, кого можно взять за руку. Безболезненно и без "Зачем?".
Кто без слов скажет: «Hey, cheer up! We'll get through this, I promise. Everything's gonna be perfect».
Кто будет рядом всегда.

А сейчас, ВСЕГДА со мной только одно.

@темы: грустняшки

06:41 

Sleep, sweetie

kinkshamer
Плохо спалось. Хотя нет. УЖАСНО СПАЛОСЬ. Сначала меня начало отключать в 11 вечера, когда мне надо повторять матан перед сегодняшней сдачей очередного куска теоретического экзамена, потом я сдался сну, но просыпался при этом каждые 20 минут. В 4 утра так и вообще проснулся, включил свет, взял книгу, прочитал страниц 20 и усыпил себя.
Мне определённо нужен психиатр. Не терапевт и не психолог, а психиатр.

@темы: грустняшки, бытуем по-чёрному

17:58 

Panda people

kinkshamer
Я так и не написал про свою новую аватарку. Она мне нравится, поэтому она одна.
Это же панда. Да, я знаю, что я свихнулся, но надо же мне на чём-то свихнуться?
Например называть плюшевую игрушку своим любимым человеком и говорить всем, что привёл в порядок свою жизнь. Работает даже лучше, чем я думал. У самого аж настроение поднимается.
Кто-то привык считать своим парнем постер с Джонни Деппом. А у меня вот плюшик.
Я, может, и идиот, но я милый идиот, ящитаю.

@музыка: Flёur — Печальный клоун

@темы: грустняшки, дорогой дневник, сегодня я убил шлюху, я, снова я и гора трупов

21:21 

"Hungry for emotions. Need a hug right now", или

kinkshamer

Эмоциональное голодание. Обнимите меня.


@темы: грустняшки

17:41 

Три страницы в минуту

kinkshamer
Сегодня мой ридер пережил 434 нажатия на перелистывание вперёд. У одиночества есть свои плюсы — я хотя бы читаю. А ещё плюсы есть во встречах с обоими не забывшими о моём существовании (и моей определённой важности в их жизни) друзьями в один день — свободное воскресенье, когда остальные двое друзей, так занятые в этот день друг другом, обо мне и не вспомнят. Разве что с утра и для галочки, чтобы сказать "Привет" и исчезнуть на весь день и молчать, пока я не напишу. А я уже не хочу писать первым. Немного одиноко, правда, но нужно держать себя в руках. Я СПРАВЛЮСЬ И БЕЗ НИХ.

"Великая охота", страница 196 из 1359.

@музыка: Nickelback — Far Away

@настроение: всё хорошо, и было бы лучше, если бы мне не пришлось три часа убежать себя в том, что у меня всё хорошо, чтобы не вылезти вон из кожи и не убить всех людей в городе, кроме одного

@темы: грустняшки, дорогой дневник, сегодня я убил шлюху, мои друзья пидарасы и наркоманы, я умею читать

12:05 

Ежедневное

kinkshamer
Пробиваясь сквозь толпу на остановке, он ловил на себе взгляды прохожих. Вот и очередная сцена прощания с друзьями. Он никогда не видел и даже не задумывался, что у них на душе. Он мог им только завидовать, слепо и безрассудно. Ему казалось, что у них было всё, чего у него не было никогда и уже не будет. Он втайне ненавидел всех, кто его окружал, и у кого были нормальные отношения и какое-никакое взаимопонимание с родителями. Он бесился, когда кто-то говорил ему, что на днях он ездил или поедет на охоту/рыбалку с отцом, о том, как они с матерью обсуждали какую-либо книгу или фильм. Он завидовал этой гармонии, каждый раз возвращаясь к своей маленькой войне за выживание с родителями, с которыми ему просто не повезло.
Наушники помогали ему забыть, что он идёт по улице, переполненной людьми. Людьми, которых он ненавидел, не зная их. Он знал, что каждый из них может оказаться вполне неплохим человеком со своей историей, своими преимуществами и недостатками, своими чувствами, отличными от его собственных. Но для этого нужно было их читать, как неинтересные книги, пробираясь сквозь ворох слов в поисках того самого сокровенного смысла. Но в итоге, книга оказывалась прочтена, а смысла от этого ни на грамм не прибавлялось. И было невыносимо жалко потерянного времени. Ведь чтение обычно занимает много времени, не то, что просмотр фильма за пару часов.
Он свернул за угол, достав из кармана сигарету. Пагубная привычка, доставшаяся ему от одного из давних друзей. Хотя... Друзей ли? Того человека он искренне считал своим другом, несмотря на то, что в ответ он такое мнение получал только тогда, когда словом "друг" можно было заменить сочетание "хороший знакомый, с которым иногда приятно общаться и который постоянно таскается за мной по пятам, куда бы я ни шёл", если возникала такая необходимость его кому-то представить. Он закашлялся, потому что вдохнул слишком много дыма, задумавшись. Он придавал слишком много значения друзьям, к некоторым из них слишком сильно привязывался, порой и так, что привязанность эта выходила из-под контроля, зависел от них, от их мнения, от их расписания, от их свободного времени. Его же мнение мало кто когда-либо учитывал, и он причислялся к их компании как что-то само собой разумеющееся, и переставал быть частью этой же компании, закатив один или два раза скандал по поводу того, что с ним никто не считается. Жаль, что ошибки кого бы то ни было люди помнят дольше и ярче, чем благие дела. Но такова их природа.
Он остановился перед мужчиной в возрасте, сидящим, привалившись к терминалу оплаты, бросив в красную пластиковую кружку несколько монет. Когда-нибудь, Бог непременно даст ему здоровья и всего остального, но не сейчас. Сейчас на душе скребут кошки и хочется абстрагироваться от общества, от всего мира в целом, уткнувшись носом в книгу. Хотелось покоя и свободы. От обязанностей, от обязательств, от людей и их мнений. Но на вопрос, как у него настроение, он обошёлся тем, что ответил: "Неплохо". Его так и подмывало сказать что-то вроде слова "нормально", он оно для него звучало слишком неестественно и грубо, без каких либо эмоций и экспрессивной окраски. Тупое, серое и холодное слово, которое, может, и нормально для описания чего-то "нормального", но не для чувств, настроения и прочего, что касалось личности. Он ещё немного постоял рядом с этим человеком, осведомился, может ли чем-нибудь помочь, попрощался и пошёл к светофору.
Двери лифта закрылись за ним, всё так же гремя. И опять он остался один на один с прохладным взглядом серо-зелёных глаз, которые были то больше серыми, то больше зелёными, а при определённом освещении и вовсе имели ледяной голубой оттенок. Тонкие красные нити лопнувших сосудов свидетельствовали о перенапряжении, которое стало для него нормой в последние дни. Университет, мысли о том, что нужно искать хоть какую-то работу, если он хочет продолжать заниматься тем, что ему нравится, давление со стороны отца в связи с учёбой... Ему отчаянно хотелось забыться. Алкоголь бы помог, он помогал в те трудные минуты. Но зачем прибегать к его сомнительной помощи, если наутро ты проснёшься в компании тех же самых проблем и одной пустой бутылки, которая влетела тебе в копеечку, а проблем так и не решила? Поэтому ему просто нужно было всё тщательно обдумать, пусть для этого и придётся остаться в самой неподходящей компании — наедине с самим собой. Ключ повернулся по часовой стрелке в замочной скважине дважды, и дверь открылась, приветствуя его звоном колокольчиков.
Он повалился на кровать без сил, чувствуя себя ещё хуже, чем когда шёл по улице в окружении ненавистной толпы, чувствуя себя законченным эгоистом, недостойным того времени, что тратили на него другие, в попытках прочитать, недостойным времени, что тратили на него его друзья, недостойным своих преимуществ, недостойным даже своей войны с родителями.

Потому что у того мужчины нет ног, но он улыбается.

@темы: грустняшки, дорогой дневник, сегодня я убил шлюху, люди и иже с ними, я, снова я и гора трупов, мои друзья пидарасы и наркоманы, моё

10:14 

С опозданием на два дня

kinkshamer
"Понятия не имею, чего ты так истеришь, где не надо. Не считаешь, что ты мой друг? Пожалуйста. Хоть сейчас. На мой взгляд, лучшие друзья не лезут со своими чувствами, куда не надо. Заебал. Не хочешь общаться? В лес".

Я ничего не хочу доказывать, ничего не хочу оспаривать, не хочу выяснять, кто прав, а кто — нет.
Я просто хочу, чтобы меня поняли, приняли и помогли мне, чёрт подери, справиться с собой.
А не возлагали ожидания, не пихали меня в рамки, не доводили меня до таких состояний, когда я просто молча ухожу.
Вы же знаете, что если меня позвать, я не откажусь. Я буду страдать где-то глубоко внутри, может, и не подавая виду, но не откажусь. Потому что каждая минута, проведённая рядом с вами — это всё, ради чего я теперь живу.
Я уже писал это прямым текстом. Меня напрягает, когда меня таскают за собой на свидания, но я не могу отказаться. Сколько раз ты должна это прочитать, чтобы до тебя дошло, а, Ксюш?
А что до него, то я утвердился во мнении, что я как был бесплатным дополнением к девушке, которую он любил и любит по сей день, так им я и остался. Но если тогда я нужен был для того, чтобы поныть мне о безответной любви часами, то теперь, когда всё изменилось, всё, что я получаю от лучшего друга — пара сообщений в неделю. Да и те из разряда "гитара во сколько?", "пойдёшь с нами куда-нибудь?" да "сходи выкупи билеты в кино".

Я уже не знаю, что я к кому чувствую. Я запутался. ЗА-ПУ-ТАЛ-СЯ.
Я уже хочу, чтобы все вокруг умерли, оставив меня в полном покое. Или умер я. Чтобы не пришлось переживать, что кто-то разобьёт кому-то сердце. Я уже и думаю только о других, а не о себе. О себе я думаю только в те моменты, когда я НЕ ХОЧУ УМИРАТЬ ОСТАНОВИТЕ ЭТУ БОЛЬ ОНА МЕНЯ ПРОЖИГАЕТ С ГОЛОВЫ ДО ПЯТ НЕ ДАЙ БОГ ВАМ ЭТО ПОЧУВСТВОВАТЬ. И только в такие моменты я и «истерю». Только в такие моменты я и ломаю дрова. Если вы этого не видите, я уже РАСПИСЫВАЮ ВСЁ ПРЯМЫМ ТЕКСТОМ ПОТОМУ ЧТО НЕХУЙ ТАК СО МНОЙ ПОСТУПАТЬ. Да, мне больно прямо сейчас. Скажу больше, МНЕ УЖЕ НЕДЕЛЮ БОЛЬНО, ПОТОМУ ЧТО СЕГОДНЯ СЕДЬМОЙ ДЕНЬ С ЕГО СМЕРТИ, ЧЁРТ ПОДЕРИ, А Я ВСЁ ВСПОМИНАЮ ТЕ ЧЕТЫРЕ ГОДА. Лучшее вы время выбрали для ссор. Лучшее время для того, чтобы довести меня до ручки. Я покончу с собой, она уедет, он останется один. По-моему, именно этого вы и добиваетесь. Да, мне больно, мать вашу. Б-О-Л-Ь-Н-О. Itai. I'm in pain.
А ещё я хочу, чтобы к моему левому уху вернулся слух.

@музыка: 3 Doors Down — Landing in London

@настроение: 3 Doors Down — Landing in London

@темы: я, снова я и гора трупов, мои друзья пидарасы и наркоманы, грустняшки

13:49 

Семейство маленьких паучат

kinkshamer
Я не хочу вспоминать, что произошло в то воскресенье со мной, год назад.
Я лишь знаю, что на линейке сейчас написано:
"Жизнь кажется абсурдом уже 1 год".
Различные линейки для форумов


Отпускаю это воспоминание. И пошла ты нахуй из профиля, дорогая линейка.

@темы: грустняшки, дорогой дневник, сегодня я убил шлюху, я, снова я и гора трупов, 50 оттенков Барана

07:03 

Black celebration

kinkshamer
Скажите мне, пожалуйста, что этот день не станет отправной точкой к чему-то БОЛЬШОМУ.
Пусть он будет проходным, несмотря на всю грандиозность планов.
Пусть он будет проходным.
Пусть он будет.
Пусть он...

@музыка: Crematory — Black Celebration

@темы: бытуем по-чёрному, грустняшки

10:52 

<s>

kinkshamer
Сегодня весь мой маленький мир молчит только потому, что не хочет начинать разговор со слова "Прости"?

@музыка: AFI — Prelude 12/21

@темы: люди и иже с ними, грустняшки

08:46 

Это всё же не простуда

kinkshamer
Хуже, чем я думал.
Нет уж. Это не ВСД, это пиздец, которому не придумали названия.
Единственное отличие моей головной боли от того, если бы мне пробили её топором, заключается только в том, что лучше бы мне её топором пробили.

@темы: грустняшки

21:38 

Пафос овер9000

kinkshamer
СЧИТАЯ УДАРЫ СЕРДЦА
ЩУПАЯ ПУЛЬС
ПРИОТКРЫВАЯ ВНОВЬ ДВЕРЦУ
Я НЕ ВЕРНУСЬ


Это всё было сном. Я знаю. Вся эта жизнь три года, четыре года, пять лет назад. Я уже не помню. Я знаю, что всё это было сном, в который мне снова хочется окунуться. Снова. Жизнь, которую я потерял, жизнь, в которой я снова оказался, жизнь по ту сторону сна. И она сводит меня с ума.
Потерян, разбит, склеен, влюблён, убит, воскрешён. Без души, без желания, без всего, обладающий только вещами. Ничто не заменит любви. Любви, которой нет у меня, но которую я отдаю. Не получая взамен, не делая, не дыша, не слыша, но выдыхая дым. Принимая, отпуская, открывая.

Я схожу с ума.
Любовь? Была ли она?
Был ли человек, которого я бы любил?
Существовал?
Нет. Никогда. Это было сном.
А теперь я открыл глаза.
Теперь я снова вижу.
Вижу.
Вижу...

@темы: я, снова я и гора трупов, 50 оттенков Барана, грустняшки

21:42 

Пусть будет

kinkshamer
Биполярное аффективное расстройство (устаревшее название - маниакально-депрессивный психоз, МДП, (engl. Bipolar affective disorder)) - тяжелое, рецидивирующее психическое заболевание характеризующееся чередованием эпизодов депрессии и мании с промежутками нормального состояния. Биполярным расстройством страдает от 0.2% до 1.5% населения.
Биполярное аффективное расстройство плохо диагностируется. В среднем, правильная постановка диагноза биполярного аффективного расстройства занимает 8 лет с момента начала поиска пациентом помощи. Частота рецидивов при биполярном аффективном расстройстве составляет у большинства больных 1-2 эпизода в 1-2 года. Однако, есть люди испытывающие смены настроения неоднократно в течении одного дня.

Биполярное аффективное расстройство поражает миллионы людей во всем мире, ухудшает их качество жизни и ограничивает трудоспособность. Эмоциональная нестабильность, внезапная смена настроений являются достаточно серьезными признаками биполярных расстройств. Важной задачей в терапии таких состояний является предотвращение повторного проявления заболевания.

Больной в состоянии депрессии при биполярном расстройстве ни чем не отличается от собственно больного депрессией. У него присутствуют те же симптомы депрессии, которые характерны для больных монополярной депрессией

• печаль
• бессонница
• никчемность существования
• неспособность к концентрации внимания
• потеря энергии
• снижение интересов
• суицидальные идеи
• социальная дисфункция
• изменение аппетита
• гневливость/раздражительность

Мания, это определенный период патологического, постоянно приподнятого настроения с элементами раздражительности с длительностью не менее недели В течение этого периода три или более симптомов должны быть выражены и присутствовать в клинической картине:

• ощущение собственного величия или грандиозности
• сниженная потребность во сне
• ускоренная речь, потребность в разговоре, перебить невозможно
• "скачка" идей или ускоренное мышление, множество идей
• рассеянность (так же, невозможность концентрировать внимание на важных или менее важных вопросах)
• расторможенность (в вопросах социальных, рабочих, сексуальных) или психомоторная ажитация
• Чрезмерная увлеченность аспектами жизни приносящими удовольствие, которые оказывают значимые последствия для жизни больного (кредиты, займы, беспорядочные покупки, сексуальная расторможенность).

Смешанные состояния - другая форма биполярного аффективного расстройства, встречается в (40%) случаев. Пациент испытывает симптомы депрессии и мании одновременно. Обычно, пациент описывает симптомы повышенной активности "взвинченности", одновременно с болью и отчаянием. Воспринимается пациентом как неприятное ощущение и предрасполагает к совершению суицида или принятию наркотических средств.

Биполярное аффективное расстройство - действительно тяжелое заболевание. Однако следует иметь в виду, что ранняя диагностика и правильно назначенное лечение могут затормозить развитие болезни и обеспечивают качественную ремиссию.

@темы: грустняшки

20:17 

Ctrl+Enter

kinkshamer


Каждый год, 14 февраля, у меня появляется желание убивать запись в дневнике, которая реально запись в дневнике, который реален, бумажен и настоящ настолько, насколько мой выдуманный образ. Ну, и в этом дневнике появляется запись с песней Linkin Park — "Valentine's day". Одноимённый праздник имеет место быть в Европе и дальнем Западе. Ну, и у нас тоже есть такой закос.
Для меня лично, четырнадцатое февраля две тысячи двенадцатого стало днём демки Mass Effect 3, днём программиста, днём, когда трое друзей идут в Макдоналдс, днём презерватива в США, но никак не днём самого, кхм, Валентина, который даже святой.
Я не влюблён. Для меня нет дня влюблённых. Обычный вторник программиста, играющего в демку Mass Effect в ресторане сети McDonald's, а презервативы самые творческие из вас введут в историю самостоятельно.
Выйдя из дома, я понял, КАК Я НЕНАВИЖУ ЭТИ ГРЁБАНЫЕ ПАРОЧКИ С ГРЁБАНЫМИ ШАРИКАМИ В ФОРМЕ КРАСНЫХ СЕРДЕЦ. Выйдя из дома, я понял, что в отношении такого чувства, как любовь, правы Дельфин (в своей одноименной песне), Theory of a Deadman ("Love is Hell"), Крис Доутри ("It's not over", строчка "This love is killing me" в одном из припевов, охрененно надрывно спетая) и многие другие музыкальные исполнители, художники и писатели, режиссёр фильма "500 Days of Summer" и другие личности, считающие так же.
А я так не считаю.

Два года назад я признавался в любви творчеству Three Days Grace и Адаму Гонтьеру в частности. Год назад я признавался в любви никому. Сейчас я признаюсь в отсутствии любви к самому себе.
Но себя я люблю, и этого факта не изменить. И так же люблю ещё кого-то. Абстрактно или нет, но люблю.
This love is killing me, but you're the only one. - Daughtry, "It's not over".

Выводом из этого всего будет следующее:
Я не повзрослел. Я не изменился за год. За два. За пять. Я всё такой же мудак, которого все считают умным, интересным, способным, талантливым и прочие положительные качества, которые ещё есть у людей. На деле же я остался всего лишь любящим и преданным идиотом с тягой к саморазрушению.
С Днём всех влюблённых, друзья мои.
Любите.
Но только не любите других людей.
Любите шоколад, пони и мишек Тедди instead.
А я буду любить всех вас. Потому что я от вас зависим.


:ps: 15 тегов — это много или too many?

@музыка: Placebo — Slave to the wage

@темы: больше музла богу музла, дорогой дневник, сегодня я убил шлюху, люди и иже с ними, бытуем по-чёрному, я, снова я и гора трупов, я фолловлю их в твиттере и инстаграме, грустняшки

05:38 

A bad feeling

kinkshamer

Жизнь налаживается. Не у меня, конечно — у меня она, как всегда, летит к ебеням по раскалённому хайвэю в ад — но жизнь всё-таки налаживается. Изображать искреннюю радость за своих друзей, когда они таки сойдутся, я не смогу, поэтому придётся научиться действительно за них радоваться и никого ни к кому не ревновать. А это будет очень и очень трудно, настолько, что я не могу молча задавить это в себе и не выставлять на всеобщее обозрение, особенно, учитывая мои приоритеты, мой эгоизм, моё обострённое чувство собственничества и то, что всё-таки зима на дворе, и завтра у меня будет стандартный ежегодный открывающийся с LP — "Valentine's Day" ДСВ-пост о том, КАК Я НЕНАВИЖУ ЭТИ ВЛЮБЛЁННЫЕ ПАРОЧКИ. Снег, кровь, распидорасило Стаса по полю. Не ищите.
По крайней мере, мне дали понять, что меня никто не бросит, но Стас, как это обычно бывает? Ты же знаешь. Внимания в мой адрес станет меньше, жизнь станет труднее, никто не поддержит, хоть попытки и бывают. Мне сейчас нужно найти человека, который был бы мне лучшим другом (есть, наверное), а также человека, который перевернёт мою жизнь, в хорошем смысле, с ног на голову и заставит меня её (голову) потерять от слова "совсем". Хотя, понятие "сумасшедших романтических отношений" мне чуждо.
В конце концов, ТАКИМ КАК Я от партнёра нужен только секс и ничего больше. По крайней мере так говорит 90% людей, которые говорили со мной на эту тему до сего момента. А я склонен не верить.
Ну да и ладно.

Одиночество накрыло ещё сильнее, и, если раньше оно чувствовалось как некое покрывало, то сейчас меня каким-то стальным матрасом пришибло. Не говорите мне, что я и правда влюблён, но я чувствую, что мне тут даже месяц безостановочного НУ ВЫ ПОНЯЛИ не помог бы.
:facepalm:

@музыка: Within Temptation — Swan Song

@темы: 50 оттенков Барана, грустняшки, бытуем по-чёрному, мои друзья пидарасы и наркоманы, я, снова я и гора трупов

21:20 

И всем всё понятно, что не понятно ни хера

kinkshamer
00:15 

Про деньги

kinkshamer
Я не схожу с ума. Но деньги я бы поберёг впредь. Сколько я потратил за вчерашний день? 3,5 к, кажется.
Вы ещё говорите мне найти девушку, ага. Когда у меня на друзей уходят такие забавные суммы.
Нет, я ничего плохого не имею в виду, но пора уже следить за кошельком.

@темы: мои друзья пидарасы и наркоманы, я, снова я и гора трупов, грустняшки

09:52 

Я никогда не мог говорить об этом напрямую

kinkshamer


Понял, что не хочу терять друга, но при этом хочу от него чересчур многого. И если скажу — наверняка отправит подальше. Потому что на его взгляд это будет похуже, чем моё предыдущее объяснение. Которое уже показалось ему крайней степенью маразма.
И я ненавижу, когда меня лечат. Ненавижу, когда мне пытаются вдолбить в голову то, что я и так знаю. Когда мне неустанно повторяют, что, если я буду продолжать в том же духе, я всё потеряю. Совсем всё, потому что это, наверное, единственный фактор, за который я держусь.
Единственный вывод, который я сделал сегодня ночью — НЕ НАДО МНЕ ВТОРОЙ ПОЛОВИНЫ, ОНА БУДЕТ МНЕ ТОЛЬКО МЕШАТЬ. Правда. Я плохо себя чувствую, когда начинаю кого-то к кому-то ревновать, кого-то с кем-то делить, думать только о человеке, который через месяц-два скажет мне, что нахер я ему не нужен, и убежит к кому-то ещё, оставив меня, как говорится, «с разбитым сердцем». Мне это не надо. Серьёзно. Я не убеждаю себя.
Мне с лихвой хватает друзей в плане общения с родственными душами. Но я, в конце концов, тоже человек.

Адресат себя знает. Без надобности не читать. Правда, не читайте. Личное.

@музыка: Linkin Park — In the end

@настроение: я никого не люблю, ок?

@темы: я, снова я и гора трупов, 50 оттенков Барана, грустняшки, мои друзья пидарасы и наркоманы, ЁБАНАЯ ТЕМПОРА, СРАНЫЙ, БЛЯДЬ, МОРЕС ©

15:32 

Рефлексия

kinkshamer
Это уже даже я чувствую, а не должен. Всё зашло слишком далеко.
Еще когда я поступал в универ, у меня появилось это странное чувство, будто я умру через семь дней скоро я запутаюсь, причём окончательно, и начну потихоньку сходить с ума. И да, это произошло.
Жизнь постоянно подкидывает мне выбор. Заставляет выбирать, что для меня важнее. И на этот раз, мой предыдущий опыт, здравый смысл и исходный "уровень отношений" просто вынуждают принять верное решение, которое будет стоить мне пары месяцев тяжёлых болей миллионов нервных клеток. Но в конце концов всё будет в порядке. Главное, не лезть ко мне в этот период и не говорить, что "высокое, вечное и прекрасное" — самое главное в жизни. Надо отвлечься, и я это понимаю. Чтобы не нагружать себя лишними мыслями.
Чёрт. Я опять ощущаю себя на минном поле, на котором не могу ориентироваться. Пулю бы в голову тому, кто сделал меня сапёром.

Тем, кто знает, о чём этот пост: не обсуждайте это ни со мной, ни друг с другом. Хуже будет всем.
Тем, кто не знает: тем более. Не волнуйтесь, всё просто будет хорошо.

@музыка: Katatonia — No Good Can Come Of This

@темы: грустняшки, мне нужен мозгоправ и бутылка виски, И УБЕРИТЕ ОТ МЕНЯ СКОТЧ ОН ХОЧЕТ МОЕЙ СМЕРТИ, бытуем по-чёрному, мои друзья пидарасы и наркоманы, 50 оттенков Барана, я, снова я и гора трупов

URL

Take a breather

главная