Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: ЁБАНАЯ ТЕМПОРА, СРАНЫЙ, БЛЯДЬ, МОРЕС © (список заголовков)
05:40 

Scare

kinkshamer
Ну а потом тебе кажется, что тебе страшно. Страшно даже вдох сделать, чтобы всё не испортить. А мне вот так всю жизнь. Страшно.
Потому и говорю тихо, потому и задерживая дыхание в лифте, если еду не один. Потому что мне кажется, что они слышат, как я дышу. Потому что не хочу, чтобы меня слышали. Потому что оставьте меня в покое, гребаные рандомные люди с типично русским выражением лица. Этакий грампикэт.

@темы: ЁБАНАЯ ТЕМПОРА, СРАНЫЙ, БЛЯДЬ, МОРЕС ©, дорогой дневник, сегодня я убил шлюху

23:09 

Пиздою накрылся мой ламповый вечер

kinkshamer
И самое стремное — я по ходу заболел. Наглухо так. Вообще хочу в больницу для профилактики лечь, а то малол ли. По ощущениям как-то совсем пиздец.
Какая-то слабость во всем теле, головные боли, тошнота, повсеместный дискомфорт, без ярко выраженных болей где-либо, кроме вышеупомянутой головы. Мешает спать, жить, чувствовать. Про "учить латынь" я вообще молчу.

И да. Can't not do this.
ПОЧЕМУ ТЕБЯ БЛЯДЬ НЕТ КОГДА ТЫ НУЖЕН КАКОГО ХЕРА ПРОИСХОДИТ
Никогда никого не любите. Иначе они будут вам нужны.
А это пиздец, как не круто. По большей части.

@темы: ЁБАНАЯ ТЕМПОРА, СРАНЫЙ, БЛЯДЬ, МОРЕС ©, грустняшки

16:49 

Не пикайте Рики и Траксу

kinkshamer
Очередной абсолютно конченный день, который так прекрасно начался моей первой в жизни игрой за огра. Удача была на моей стороне, так что враги страдали с моих трех мультикастов стана подряд.
А потом я пошел в универ и день пошел по пизде. Семь вечера, надо делать историю, а я сижу грустный и не хочу ничего делать. Пошло нахер все, короче.

@темы: дорогой дневник, сегодня я убил шлюху, ЁБАНАЯ ТЕМПОРА, СРАНЫЙ, БЛЯДЬ, МОРЕС ©, грустняшки

21:53 

Категорично

kinkshamer
Чувак, хер с тобой я объявил уже давно, все поезда уехали, самолёты улетели, да и ты в одним из них. Кончай уже, сука, кончай мне сниться.
Заебал. Каждую грёбаную ночь один и тот же сценарий, только декорации разные. Порой весьма упоротые, да настолько, что Алиса в своей Стране Чудес уже трижды сдохла от зависти. Да, серия с Down the Rabbit Hole тоже была, но оно было очевидно. Дунуть травку с гусеницей и пойти на вечеринку к Шляпнику, окторый поклялся что покончил с наркотиками, занюхивая кокс. Презервативы можно под чашкой чая на блюдце. Весьма заботливый и последовательный Шляпник. Кровавые оргии под луной без тормозов в упоротой Стране Чудес.
Where is that fucking knight in shining armor, who'll come and make things right?

@темы: я, снова я и гора трупов, ЁБАНАЯ ТЕМПОРА, СРАНЫЙ, БЛЯДЬ, МОРЕС ©

12:08 

kinkshamer
Я, конечно, понимаю, что проще съехать отсюда, но зачем проводить мне воспитательные беседы из разряда пустых пивных бутылок, подозрительно напоминающих мои вчерашние, в общей кухонной мусорке, напоказ торчащие из ведра. Мне все же уже двадцать.
Да, раньше было "вот вырастешь и будешь делать что хочешь". Теперь оно перешло в "Вот будешь самостоятельно зарабатывать, тогда и делай, что хочешь". Подозреваю, что следующим и окончательным (хотя не факт) пунктом будет "Вот я умру, и тогда делай, что хочешь". Честно заебало.

@темы: ЁБАНАЯ ТЕМПОРА, СРАНЫЙ, БЛЯДЬ, МОРЕС ©, дорогой дневник, сегодня я убил шлюху, мамку ебал, да и вообще всю семью

23:22 

Боль-страдания

kinkshamer
Хочется дать себе отдых на пару недель и уехать куда-нибудь в глушь, где никто никого не знает, и где нет интернетов и признаков цивилизации XXI века мощнее простой розетки, лампочки и водопровода.
Кажется, я всё ещё здравомыслящий человек.

Почему я тогда до сих пор загоняюсь?
Любить человека, который спустя пять лет, блядь, всё ещё боится сделать шаг по направлению к тебе, хотя чувствует apparently то же самое — это явно маразм.
Ещё больший маразм делать этот маразм достоянием общественности в своём уютном бложеке, вместо того чтобы пойти и прямо без утайки об этом сказать нужному человеку.
По ходу я просто люблю страдать. Совсем как Хускар.
Смотрите-ка, даже аватарка с Хуском рандомнулась. Lucky me.

@темы: люди и иже с ними, дорогой дневник, сегодня я убил шлюху, ЁБАНАЯ ТЕМПОРА, СРАНЫЙ, БЛЯДЬ, МОРЕС ©, мне норм

19:58 

И она ещё спрашивает, хули мне не до учёбы

kinkshamer
Промахиваюсь по клавиатуре. Злость просто зашкаливает.
"Это не твоё собачье дело", говорит она, когда я указываю ей на её промахи.
Так какого ж хуя ты в мои дела лезешь, вся такая сердобольная. Ты даже за меня не платишь, раз уж на то пошло.
Шлюха. Полигамная мразь, спит уже с шестью, так ещё и новых ищет.

Нет, она не поймёт как по мне бьёт, когда мне друзья рассказывают, какие же у них охуенные родители, разделяющие их интересы, а у меня мать-шлюха и отец-безвольное-чмо, которые всё моё обозримое детство срались и дрались, а теперь развелись и ненавидят друг друга, но угрожают мне рассказать одной половине что-бы-то-ни-было-что-я-по-их-мнению-делаю-не-так, ибо так мои вечные пытки увеличатся в объёмах ещё на пару недель или месяцев.
Да что уж там. Люблю свою семью. Заебали, блять.

@темы: ЁБАНАЯ ТЕМПОРА, СРАНЫЙ, БЛЯДЬ, МОРЕС ©, мамку ебал, да и вообще всю семью

13:16 

Мне пизда :3

kinkshamer
Маман прознала о количестве моих пропусков. Вернее, ей ТИ позвонила. Я знаю, что совершил пиздец какую ошибку, когда указал ее номер и номер домашнего телефона в той анкете, но меня заставили это сделать.
Блядство.

@темы: ЁБАНАЯ ТЕМПОРА, СРАНЫЙ, БЛЯДЬ, МОРЕС ©, дорогой дневник, сегодня я убил шлюху, приключения в ПТУ

21:09 

kinkshamer
14:16 

MOTHERFUCKERS

kinkshamer
А теперь немного откровений. В универе меня никто не любит никто даже не предпринимает попыток со мной общаться. Потому что я выхожу с больничного без справки, чему причиной моё нежелание умереть. Ну, в смысле, в первый раз я пришёл в поликлинику и подхватил там нечто вроде гриппа, например, и очень сильно не хочу, чтобы это повторилось, учитывая, что я и так температурю направо и налево хотя бы один день в неделю. И вот, так как я выхожу на учёбу без справок, они и думают, что я такой вот плохой конченный похуист, и никто со мной не общается "дольше положенного", как то подготовить диалог на инглише, или... всё. Больше никакого общения в мою сторону. Пытаюсь заговорить с одногруппницей, так на меня либо смотрят, как на идиота, либо вообще игнорируют. :weep3:
Я бы не жаловался на недостаток общения, если бы не полное отсуствие интернета в корпусе. :weep3::weep3:
На подобный пост в контаче отреагировал один Денис. Когда пишешь "практически никто", откликаются исключительно те самые "практически". Что и требовалось доказать. :weep3::weep3::weep3:

Я на самом деле очень ранимый сукин сын.

@темы: приключения в ПТУ, люди и иже с ними, дорогой дневник, сегодня я убил шлюху, ЁБАНАЯ ТЕМПОРА, СРАНЫЙ, БЛЯДЬ, МОРЕС ©

23:58 

kinkshamer
Ебать, как я бешусь с женоподобных мужиков с акцентом на ГУБАХ на рисунках у людей. Блять, баба какая-то с мощной челюстью и крашеными глазами-губами выходит.
ЛИНИИ ТОНЬШЕ И НЕЗАМЕТНЕЙ
ВСЮ ФОРМУ ОБВОДИТЬ НЕ НАДО
БЛЯДСКИЙ ПИЗДЕЦ
Хотя я сам-то рисовать не умею, хули критикую.
Но бесит.

@темы: грустняшки, ЁБАНАЯ ТЕМПОРА, СРАНЫЙ, БЛЯДЬ, МОРЕС ©

11:02 

Без заголовка

kinkshamer
Такое ощущение, будто я снова готов всё бросить к чертям и уже не начинать по новой. Понимаю, это влияние погоды, сейчас уже холодно, ибо температура колеблется от +2 до -2, и ветер совсем не способствует хоть какому-нибудь теплу. А когда ты промёрз и снаружи и изнутри, потому что печка твоих эмоций уже не топится никакой любовью, разделённой или нет, не важно, этот холод ощущается реальнее. Становится плотным и стягивает кожу на шее. Этакая удавка, свитая из холодных потоков и эмоциональной пустоты. Когда идёшь по улице, смотришь по сторонам и ведёшь счёт возможным вариантам самоликвидации, ибо всё настолько уже осточертело, что хочется послать всё к чумным крысам и смотреть как что-то липкое и красное заливает пол, струясь из твоей головы.
Костёр души потух, и угли рассыпались в пепел, который залили ледяной водой.
Не то, чтобы я жаловался, как мне пусто и одиноко в этом мире, нет. Это ведь не так. Всегда, когда я чувствую себя подобным образом, обращаюсь к друзьям, ибо это всё легче пережить в мало-мальски тёплой компании. Но иногда бывает и так, что не хочется никого просить ни о чём большем, чем о сигарете. Жизнь кажется неприветливой и жестокой, люди кажутся далёкими со всеми их проблемами, или потому что они чересчур довольны жизнью, чтобы беспокоить их своей кислой рожей. Это вымышленное одиночество в кубике льда, из которого нужно выкарабкаться без каких-либо инструментов, пока не замёрз насмерть. Выгрызаться зубами и ногтями. Цепляться за пресловутую соломинку, в надежде на то, что что-либо изменится наконец к лучшему. Когда-нибудь. Завтра, через неделю, месяц год, жизнь. А пока мириться с этой пустотой, которую можно заполнить лишь убивая слишком довольных людей и купаясь в их крови, надеясь, что тебя наконец примут в секту улыбчивых и счастливых.

А теперь реальный аспект написанного выше.
Мне тупо скучно учиться, ни один из знакомых людей меня не привлекает ни физически, ни интеллектуально, как потенциальный партнёр то бишь, своих друзяшек я задолбал постоянными жалобами на жизнь, потерял интерес к ведению собственно бложека, болею, подписка на вов кончилась, игры больше не помогают мне забывать о реальности и не поднимают настроение ни на йоту, маман опять устраивает скандалы на ровном месте.
И да, предложенные пути решения я тоже озвучу: найди работу, которую можно совмещать с учёбой, познакомься с кем-нибудь, сходи в долбанный клуб в конце-концов, может там кого-нибудь подцепишь, читай побольше умных книжек, смотри арт-хаус, духовно обогащайся, накопи денег и съезжай от матери, и всё в твоей жизни будет просто зашибись, да, я всё это знаю, спасибо за заботу, но в коконе своей комнаты в страдальческом настроении мне как-то интереснее и привычнее находиться.
Это даже не крик о помощи, а так, отчёт о том, что я ещё дышу.
Спасибо за внимание, ваш звонок для нас очень важен.

@темы: приключения в ПТУ, дорогой дневник, сегодня я убил шлюху, бытуем по-чёрному, ЁБАНАЯ ТЕМПОРА, СРАНЫЙ, БЛЯДЬ, МОРЕС ©

01:59 

О памяти, жизни и ее, ха-ха, смысле

kinkshamer
Реалии этого мира меня официально задрали. Сегодня мы поговорим о феноменальных особенностях моей памяти. Тезис прост как дважды два: я плохо запоминаю то, что мне нужно (имеется в виду все, что связано с учебой, оно мне нужно только на короткий срок обучения в универе), но прекрасно помню то, что совсем не обязательно запоминать.
Почему я помню номера телефонов, по которым никогда больше не позвоню, но не могу запомнить характеристики звуков в английской фонетике? Почему я в деталях помню каждую "переломную" встречу с Денисом, и не могу запомнить, что проебывать пары — плохо? Почему я помню множество людей-однодневок из прошлого, которые уже и не помнят о моем существовании, но не могу запомнить расписание гребаных занятий? Я помню даты, тексты песен, все рецепты в доте, я могу назвать их даже если разбудить меня среди ночи, несколько дней своей жизни я помню вообще практически поминутно.
Как мне сказали, все со мной нормально, и я помню то, что сам для себя считаю нужным. Помню каждый кирпичик своей долбаной личности, а те временные знания у меня никак не укладывается в голове.
Я был лучшим по химии в своем классе, но сейчас я уже не смогу назвать формулу того же ацетилена и составить банальное уравнение простейшей реакции, потому что мне это в моей повседневной жизни не нужно. Зато я помню то, что сделало меня тем человеком, который я есть сейчас. Это важно? Наверное важно.
Но черт возьми, воспоминания о собственном прошлом когда-нибудь сведут меня в могилу. Некоторые из них, даже самые хорошие (они же и самые плохие, ибо я понимаю, что с пика счастья я в считанные секунды падал в бездонную пропасть отчаяния и депрессии), я бы с радостью отдал за те самые временные знания, чтобы организовать себе это эфемерное "будущее" о котором так пекутся старшие поколения.
А моя же проблема в том, что я уже примирился с неизбежностью такого замечательного явления, как смерть, и с тем, что жизнь наша подвластна исключительно рандому. Кто знает, сколько тебе осталось. Вот я и предпочитаю это время провести в свое удовольствие, а не прогибая спину ради чего-то там, чего, быть может, никогда и не будет. Все построено на случайностях, и не стоит пытаться подчинить себе поток. Только дать ему себя унести, попутно хватая из чертогов монстра по имени Жизнь все что только можно унести.
Я прав, или я слишком инфантилен и глуп, чтобы Понять то, что мне изо дня в день Говорят?
Вот я и не знаю.

@темы: я, снова я и гора трупов, дорогой дневник, сегодня я убил шлюху, ЁБАНАЯ ТЕМПОРА, СРАНЫЙ, БЛЯДЬ, МОРЕС ©, мне норм

09:13 

Клыкастая рыба фугу-полиглот

kinkshamer
Опять оно, и оно снится мне впервые за три месяца.
Не люблю настолько реальные сны, они подогревают интерес и вдохновляют на глупые вещи.
Такими темпами я никогда не отпущу, хотя мне и сказали прямым (наконец-то) текстом "А я тебя нет", только почему-то на немецком. Полиглот какой, то на английском, то на испанском, теперь вот на немецком. Самое смешное — это когда ты во сне понимаешь язык, которого не знаешь. Не зря я всё же выбрал лингвистику, видимо.
С одной стороны приятно, но с другой эпически грустно осознавать, что ты действительно любишь человека, раз даже не смотришь на ту другую рыбу, которой в этом океане полно, как на объект вожделения, при том что ты голоден, как грёбаная чёрная дыра. Грустно потому что понимаешь, что выбрал ты для себя какую-то адскую помесь пираньи и рыбы фугу: если и сможешь приблизиться, получишь пару очень болезненных укусов, а если укусишь в ответ — отравишься и сдохнешь.
Люблю метафоры, ими вся моя грёбаная жизнь изобилует.
Короче, любовь — это плохо, несмотря на то, что это прекраснейшее чувство на этой планете, сравнимое разве что с пудингом моей дорогой бабушки, которого в моей жизни не было уже лет пятнадцать, и видимо не будет уже никогда.

@музыка: Poets of the Fall — The Ballad of Jeremiah Peacekeeper

@настроение: :facepalm:

@темы: мне норм, ЁБАНАЯ ТЕМПОРА, СРАНЫЙ, БЛЯДЬ, МОРЕС ©, дорогой дневник, сегодня я убил шлюху, люди и иже с ними

01:28 

kinkshamer
22:15 

О немного наболевшем

kinkshamer
Я не хочу сейчас думать ни о чём, кроме того, что всё будет хорошо. Что всё как-то уладится само собой, и не будет больше раздражающих факторов, что жизнь наладится, что каждый день будет доставлять словами не выразимое удовольствие.
Мне уже невыносима мысль, что жизнь будет продолжать подкидывать медвежьи капканы и растяжки на каждом шагу, что кому-то из близких мне людей будет плохо, что мировая литература загнётся без Стивена Кинга и далее по тексту. Просто невыносимо. Всё будет хорошо. Всё должно быть хорошо. Причём не когда-нибудь, когда я уже буду тысячу лет как вне этой оболочки, доставшейся мне в 1992 году в этой реальности, а пока я ещё жив, пока окончательно не зачерствел и не опустил руки, сделавшись Абсолютно Нормальным Членом Общества, обзаведясь никогда не любимой женой и парой детей, которые сведут меня в могилу как только я перестану быть полезен; пока ещё могу быть самим собой. И никем больше.
Или я не прав? Или я должен приносить свою жизнь в жертву т.н. Обществу, которое вытрет ноги о мои "заслуги" перед ним, когда я сыграю в ящик? Должен просто продолжить этот безумный и цикличный процесс вырождения всего человеческого в последующих поколениях хомосапиенсов, а не делать то что хочется делать мне как индивиду здесь и сейчас? Почему-то кажется, что нет. И жить я буду для себя, как я сам того хочу, а не так, чтобы не позорить отца и мать, чтобы выглядеть красивым и умным, извиняюсь, хуйлом, которому лишь бы заграбастать побольше какого-либо рандомного "Добра" и "Жить Припеваючи", как все эти ваши "Господины Президенты" и прочие "Досточтимые Чиновники". Ну нет у меня для этого такого зла в том, что я называю "характером". Просто жить для себя, особо не высовываясь, чисто ради собственного удовольствия.
Какая кому вообще разница, кем я работаю, сколько денег я получаю, как много курю/пью, есть ли у меня высшее, мать его, образование? Да никакой. "Высокому Обществу", к которому мой отец по его же мнению принадлежит, насрать в равной степени как на него, так и на меня. Так что все эти ваши "не позорь отца" будут встречены посылом в места не столь отдалённые, причём в очень грубой форме. Ибо это Моя грёбаная жизнь, и если уж ты сам по своей воле в неё вкладываешься, просто вкладывайся, а не истери, что я не стал таким, как ты того от меня хотел. Ибо по этой кальке я свой характер планировать не собираюсь ни-ког-да. Купи себе робота и программируй, как хочешь. Ибо я Высокопоставленным Быдлом, коим ты, папочка, таки являешься, быть никогда не хотел.

@темы: мне норм, ЁБАНАЯ ТЕМПОРА, СРАНЫЙ, БЛЯДЬ, МОРЕС ©, дорогой дневник, сегодня я убил шлюху, люди и иже с ними, мамку ебал, да и вообще всю семью

07:19 

Феерический пиздец

kinkshamer
Мадара поделилась офигенной музыкой, так что я счастлив.
Ситуация в рейтингах навряд ли изменится в лучшую сторону.
В общем, пора перестать заморачиваться и начать рисовать. А то и этот скилл проебу к херам опять.

Итоги этих двух месяцев лета поражают:
+ нашёл несколько новых хороших друзей
+ откпал блягодаря им несколько групп

- проебал бюджет
- отец допрашивает по поводу того, "не голубой ли я"
- сломался очередной ридер
- и этот хер так и не зашёл и уже съебал в Питер
- я не еду на скорпов в октябре

Жизнь прекрасна, чо.

@темы: дорогой дневник, сегодня я убил шлюху, ЁБАНАЯ ТЕМПОРА, СРАНЫЙ, БЛЯДЬ, МОРЕС ©, мне норм

14:01 

В тему очень даже

kinkshamer
09:17 

lock Доступ к записи ограничен

kinkshamer
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:43 

Скачки настроения

kinkshamer
Умер Кори Монтейт.
Нет, ну вы вдумайтесь в смысл сказанного.
Умер.
Кори.
Монтейт.

Пошло всё вообще нахуй, ибо мой мир сейчас лишился ещё одной маленькой частицы смысла и радости.
А каково сейчас Мишель, я даже думать не хочу.


@темы: ЁБАНАЯ ТЕМПОРА, СРАНЫЙ, БЛЯДЬ, МОРЕС ©, грустняшки, люди и иже с ними

Take a breather

главная