Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мои друзья пидарасы и наркоманы (список заголовков)
07:42 

Give a fuck or give a fuck

kinkshamer
На мой взгляд, нет ничего хуже, чем тот момент, когда начинаешь чувствовать одиночество физически. И чувствуешь, что готов убить или сделать что похуже, просто чтобы тебя кто-то обнял. Устраиваешь им сцены, а они не понимают, чего ты от них хочешь. Устраивают тебе истерики непонимания, закатывают скандалы. А дальше все обрывается.

@темы: дорогой дневник, сегодня я убил шлюху, мои друзья пидарасы и наркоманы, люди и иже с ними

06:34 

Больное самопожертвование

kinkshamer
Как неприятно напоминать себе с утра, что вчера вечером ты облажался по-крупному. Причём не с одним человеком, а с одним человеком, транслирующим мои слова прямым потоком ещё кому-то.
Хочется извиниться, но за что? За что, что это будет повторяться и повторяться до тех пор, пока что-либо мотает мне нервы? О, да.

— Ты сможешь помочь ей это пережить, в случае чего?
— Нет.

Интересно, он понял, что я просто сорвался, или всё же затаил на меня злобу, не вымещая её, потому что знает, что это не поможет?

@настроение: пост-скандал, какое ещё настроение?

@темы: грустняшки, мои друзья пидарасы и наркоманы, дорогой дневник, сегодня я убил шлюху

19:36 

И опять про «друзей», которым на тебя наплевать

kinkshamer
Блядь же! Ребята, это пост о том, как я вижу дружбу, а не о том, какие вы мудаки.

читать дальше

@настроение: пошловсёнахуйуменяистерикаебаныйтыврот

@темы: дорогой дневник, сегодня я убил шлюху, мои друзья пидарасы и наркоманы, ЁБАНАЯ ТЕМПОРА, СРАНЫЙ, БЛЯДЬ, МОРЕС ©

08:21 

Insane

kinkshamer
Я люблю задавать своим знакомым-гомофобам вопросы о дискриминации ЛГБТ-шников.
Они либо так забавно теряются с ответом, либо дают мне повод прекратить с ними всякое общение.
А некоторые вот удивляют.

@музыка: Poets of the Fall — Temple of Thought

@темы: люди и иже с ними, дорогой дневник, сегодня я убил шлюху, мои друзья пидарасы и наркоманы

19:31 

Karma police

kinkshamer
Не вижу зла. Не слышу зла. Не говорю зла.
Она опять приняла a little too much alcohol, да и сказала a little too much things, that HURT.
Я не чувствую к ней родственной привязанности, я вообще сомневаюсь, что во мне течёт хотя бы какая-то часть их крови. Но как? Как, чёрт подери, ей удаётся ранить меня своими пропитанными спиртом словами, полными яда и ненависти?!
Это, конечно, не то, о чём рассказывают людям, но я сейчас забился в свой любимый уголок ангста, завернувшись в тёплое одеяло и обняв проклятую плюшевую игрушку, — единственную вещь, в которой ещё осталось тепло в этом доме — и плачу вместо того, чтобы повторить материал первого семестра по геометрии, который мне завтра сдавать, научиться хотя бы немного решать примеры по матанализу для контрольной, которую завтра писать, а ещё восстановить в мозгу пропущенную геометрию по чужим лекциям. Но взять и прогулять завтрашний день нельзя, потому что я и так по разным причинам проебал все субботы, начиная с третьего числа, и Шармин, скотина, обмолвился, что хочет увидеть эту змею, по милости которой я приду завтра неготовым.
А ещё этот... Ну, вы поняли, кто. Настроение маленько подпортил ПРОСТО АДОВО БЛЯТЬ ПОТОМУ ЧТО ОДНОЙ КАПЛИ ДОСТАТОЧНО ЧТОБЫ Я ВЫШЕЛ ИЗ СЕБЯ И УБИЛ НАХУЙ 500 ЧЕЛОВЕК.

Короче просто: за что мне это всё?

@темы: мои друзья пидарасы и наркоманы, мамку ебал, да и вообще всю семью, приключения в ПТУ, дорогой дневник, сегодня я убил шлюху

23:51 

lock Доступ к записи ограничен

kinkshamer
Нехуй тебе это читать.

URL
23:59 

Можно по средам

kinkshamer
Предлагать мне ТАКОЕ и спрашивать, хочу ли я?
Только не пожалей. И не передумай.
Потому что это всё, о чём я и просил, придурок.

@темы: мои друзья пидарасы и наркоманы, мне норм, бытуем по-чёрному, дорогой дневник, сегодня я убил шлюху, я, снова я и гора трупов

17:41 

Три страницы в минуту

kinkshamer
Сегодня мой ридер пережил 434 нажатия на перелистывание вперёд. У одиночества есть свои плюсы — я хотя бы читаю. А ещё плюсы есть во встречах с обоими не забывшими о моём существовании (и моей определённой важности в их жизни) друзьями в один день — свободное воскресенье, когда остальные двое друзей, так занятые в этот день друг другом, обо мне и не вспомнят. Разве что с утра и для галочки, чтобы сказать "Привет" и исчезнуть на весь день и молчать, пока я не напишу. А я уже не хочу писать первым. Немного одиноко, правда, но нужно держать себя в руках. Я СПРАВЛЮСЬ И БЕЗ НИХ.

"Великая охота", страница 196 из 1359.

@музыка: Nickelback — Far Away

@настроение: всё хорошо, и было бы лучше, если бы мне не пришлось три часа убежать себя в том, что у меня всё хорошо, чтобы не вылезти вон из кожи и не убить всех людей в городе, кроме одного

@темы: грустняшки, дорогой дневник, сегодня я убил шлюху, мои друзья пидарасы и наркоманы, я умею читать

12:05 

Ежедневное

kinkshamer
Пробиваясь сквозь толпу на остановке, он ловил на себе взгляды прохожих. Вот и очередная сцена прощания с друзьями. Он никогда не видел и даже не задумывался, что у них на душе. Он мог им только завидовать, слепо и безрассудно. Ему казалось, что у них было всё, чего у него не было никогда и уже не будет. Он втайне ненавидел всех, кто его окружал, и у кого были нормальные отношения и какое-никакое взаимопонимание с родителями. Он бесился, когда кто-то говорил ему, что на днях он ездил или поедет на охоту/рыбалку с отцом, о том, как они с матерью обсуждали какую-либо книгу или фильм. Он завидовал этой гармонии, каждый раз возвращаясь к своей маленькой войне за выживание с родителями, с которыми ему просто не повезло.
Наушники помогали ему забыть, что он идёт по улице, переполненной людьми. Людьми, которых он ненавидел, не зная их. Он знал, что каждый из них может оказаться вполне неплохим человеком со своей историей, своими преимуществами и недостатками, своими чувствами, отличными от его собственных. Но для этого нужно было их читать, как неинтересные книги, пробираясь сквозь ворох слов в поисках того самого сокровенного смысла. Но в итоге, книга оказывалась прочтена, а смысла от этого ни на грамм не прибавлялось. И было невыносимо жалко потерянного времени. Ведь чтение обычно занимает много времени, не то, что просмотр фильма за пару часов.
Он свернул за угол, достав из кармана сигарету. Пагубная привычка, доставшаяся ему от одного из давних друзей. Хотя... Друзей ли? Того человека он искренне считал своим другом, несмотря на то, что в ответ он такое мнение получал только тогда, когда словом "друг" можно было заменить сочетание "хороший знакомый, с которым иногда приятно общаться и который постоянно таскается за мной по пятам, куда бы я ни шёл", если возникала такая необходимость его кому-то представить. Он закашлялся, потому что вдохнул слишком много дыма, задумавшись. Он придавал слишком много значения друзьям, к некоторым из них слишком сильно привязывался, порой и так, что привязанность эта выходила из-под контроля, зависел от них, от их мнения, от их расписания, от их свободного времени. Его же мнение мало кто когда-либо учитывал, и он причислялся к их компании как что-то само собой разумеющееся, и переставал быть частью этой же компании, закатив один или два раза скандал по поводу того, что с ним никто не считается. Жаль, что ошибки кого бы то ни было люди помнят дольше и ярче, чем благие дела. Но такова их природа.
Он остановился перед мужчиной в возрасте, сидящим, привалившись к терминалу оплаты, бросив в красную пластиковую кружку несколько монет. Когда-нибудь, Бог непременно даст ему здоровья и всего остального, но не сейчас. Сейчас на душе скребут кошки и хочется абстрагироваться от общества, от всего мира в целом, уткнувшись носом в книгу. Хотелось покоя и свободы. От обязанностей, от обязательств, от людей и их мнений. Но на вопрос, как у него настроение, он обошёлся тем, что ответил: "Неплохо". Его так и подмывало сказать что-то вроде слова "нормально", он оно для него звучало слишком неестественно и грубо, без каких либо эмоций и экспрессивной окраски. Тупое, серое и холодное слово, которое, может, и нормально для описания чего-то "нормального", но не для чувств, настроения и прочего, что касалось личности. Он ещё немного постоял рядом с этим человеком, осведомился, может ли чем-нибудь помочь, попрощался и пошёл к светофору.
Двери лифта закрылись за ним, всё так же гремя. И опять он остался один на один с прохладным взглядом серо-зелёных глаз, которые были то больше серыми, то больше зелёными, а при определённом освещении и вовсе имели ледяной голубой оттенок. Тонкие красные нити лопнувших сосудов свидетельствовали о перенапряжении, которое стало для него нормой в последние дни. Университет, мысли о том, что нужно искать хоть какую-то работу, если он хочет продолжать заниматься тем, что ему нравится, давление со стороны отца в связи с учёбой... Ему отчаянно хотелось забыться. Алкоголь бы помог, он помогал в те трудные минуты. Но зачем прибегать к его сомнительной помощи, если наутро ты проснёшься в компании тех же самых проблем и одной пустой бутылки, которая влетела тебе в копеечку, а проблем так и не решила? Поэтому ему просто нужно было всё тщательно обдумать, пусть для этого и придётся остаться в самой неподходящей компании — наедине с самим собой. Ключ повернулся по часовой стрелке в замочной скважине дважды, и дверь открылась, приветствуя его звоном колокольчиков.
Он повалился на кровать без сил, чувствуя себя ещё хуже, чем когда шёл по улице в окружении ненавистной толпы, чувствуя себя законченным эгоистом, недостойным того времени, что тратили на него другие, в попытках прочитать, недостойным времени, что тратили на него его друзья, недостойным своих преимуществ, недостойным даже своей войны с родителями.

Потому что у того мужчины нет ног, но он улыбается.

@темы: грустняшки, дорогой дневник, сегодня я убил шлюху, люди и иже с ними, я, снова я и гора трупов, мои друзья пидарасы и наркоманы, моё

20:10 

Становлюсь циником, потому что так, по крайней мере, не ТАК больно

kinkshamer
Я немного побуду собой. Да, да. Ёбаным эгоистом и пассивно-агрессивной истеричкой. Можно?

Такое ощущение, будто с войны вернулся. Не отступает уже вторую неделю. Две недели будет в субботу. Непрекращающаяся истерика из разряда "ЗА ЧТО ВОЗЬМИТЕ ЛУЧШЕ МЕНЯ ПОЧЕМУ Я ДОЛЖЕН ЭТО ПЕРЕЖИВАТЬ ЕЩЁ РАЗ". А тут тебе ещё и говорят, что ты должен выпрашивать у друга его личное время. Скоро деньги будут брать за внимание, поддержку и разговоры по душам.
Вариативные картины счастливой совместной жизни с определёнными лицами в воображении сменились обыденными картинами совместной жизни и потеряли краску. Теперь я не стремлюсь к тому, чтобы любить кого-то. Буду пользоваться услугами проституток или добровольных партнёр(ов/ш) "на ночь". Счастье для дураков.
Welcome to the real world.

@музыка: Blue Oyster Cult — See You in Black

@настроение: зондирует

@темы: ЁБАНАЯ ТЕМПОРА, СРАНЫЙ, БЛЯДЬ, МОРЕС ©, дорогой дневник, сегодня я убил шлюху, мои друзья пидарасы и наркоманы, бытуем по-чёрному, я, снова я и гора трупов, 50 оттенков Барана

17:39 

Record 2270

kinkshamer

...в которой я дошёл до ручки.


Мы так хорошо поговорили о времени, которого я хотел бы проводить с Ваней побольше, но только поговорили, как всегда, не с Ваней. Потому что собеседница эта теперь — всё, что нас с ним связывает.
Ну так вот. На гитару Ваня, по всей видимости, больше ходить не будет. Это минус 4 часа в неделю из максимум 6-ти возможных. По вторникам они, вероятно, будут уединяться и дальше, каждую неделю. В среду у меня гитара, в субботу у меня гитара, а общение в аське меня, честно говоря, не устраивает. Но, так как "лучшие друзья не лезут со своими чувствами куда не надо", меня всё должно устраивать. Без Ксюши я его уже не увижу, кроме как в коридорах матфака. И что мы имеем?
Не слушайте меня. Это всё здоровая ревность, которая сейчас заставляет меня думать, что он не хочет ходить на гитару не из-за того, что он не хочет больше учиться на неё играть, а из-за того, что там есть я и нет Ксю, и его это напрягает, потому что он знает о том, что у меня там к нему то, с чем лучшие друзья не лезут куда не надо. Да похуй наплевать. Я не знаю, что делать.
Мне хочется долбиться кулаком и головой в стену, плакать, топить котят-сфинксов, исповедаться в грехах, зарезать Королеву и забрать документы из универа, уехав при этом далеко-далеко, чтобы меня никто не нашёл и разорвать все связи. Но я этого не сделаю, покуда Ваня официально не отправит меня нахуй с моими запросами и претензиями на ЭТУ ТЕМУ.

Пожалуйста, если вы — представитель властей Санкт-Петербурга — сожгите меня на костре за акт группового мужеложства на Дворцовой площади в присутствии 128 воспитанников детского сада № 42, в котором они также пытались принять участие, вдохновившись моим примером. Я не могу больше этого терпеть.

Ксюш, сама просила открыть тебе дневник. Наслаждайся историей моей потери вперемешку с ЭТИМ ВОТ.

@темы: 50 оттенков Барана, мои друзья пидарасы и наркоманы, я, снова я и гора трупов

11:55 

Masochism

kinkshamer
Нужно что-то делать. Нужно кого-то искать. У меня слишком большие вопросы и слишком низкая активность в данном отношении. А ещё это ЭТА страна, где трудно найти себе подобных. Особенно в этом городе. Либо заняты, либо мертвы, либо прячутся. Как и я.
Долго наша с Ваней дружба не продлится, если я не найду, на кого переключить свои большие и позитивные эмоции, которых он, Ваня, не принимает и примет только через много собственных трупов.
Я в печали. Я не могу нормально полюбить кого-то, ничего при этом не разрушив и не причинив себе адскую боль.
Я не мазохист, нет.

@музыка: 10 Years — Dying Youth

@темы: я, снова я и гора трупов, 50 оттенков Барана, мои друзья пидарасы и наркоманы, люди и иже с ними

10:14 

С опозданием на два дня

kinkshamer
"Понятия не имею, чего ты так истеришь, где не надо. Не считаешь, что ты мой друг? Пожалуйста. Хоть сейчас. На мой взгляд, лучшие друзья не лезут со своими чувствами, куда не надо. Заебал. Не хочешь общаться? В лес".

Я ничего не хочу доказывать, ничего не хочу оспаривать, не хочу выяснять, кто прав, а кто — нет.
Я просто хочу, чтобы меня поняли, приняли и помогли мне, чёрт подери, справиться с собой.
А не возлагали ожидания, не пихали меня в рамки, не доводили меня до таких состояний, когда я просто молча ухожу.
Вы же знаете, что если меня позвать, я не откажусь. Я буду страдать где-то глубоко внутри, может, и не подавая виду, но не откажусь. Потому что каждая минута, проведённая рядом с вами — это всё, ради чего я теперь живу.
Я уже писал это прямым текстом. Меня напрягает, когда меня таскают за собой на свидания, но я не могу отказаться. Сколько раз ты должна это прочитать, чтобы до тебя дошло, а, Ксюш?
А что до него, то я утвердился во мнении, что я как был бесплатным дополнением к девушке, которую он любил и любит по сей день, так им я и остался. Но если тогда я нужен был для того, чтобы поныть мне о безответной любви часами, то теперь, когда всё изменилось, всё, что я получаю от лучшего друга — пара сообщений в неделю. Да и те из разряда "гитара во сколько?", "пойдёшь с нами куда-нибудь?" да "сходи выкупи билеты в кино".

Я уже не знаю, что я к кому чувствую. Я запутался. ЗА-ПУ-ТАЛ-СЯ.
Я уже хочу, чтобы все вокруг умерли, оставив меня в полном покое. Или умер я. Чтобы не пришлось переживать, что кто-то разобьёт кому-то сердце. Я уже и думаю только о других, а не о себе. О себе я думаю только в те моменты, когда я НЕ ХОЧУ УМИРАТЬ ОСТАНОВИТЕ ЭТУ БОЛЬ ОНА МЕНЯ ПРОЖИГАЕТ С ГОЛОВЫ ДО ПЯТ НЕ ДАЙ БОГ ВАМ ЭТО ПОЧУВСТВОВАТЬ. И только в такие моменты я и «истерю». Только в такие моменты я и ломаю дрова. Если вы этого не видите, я уже РАСПИСЫВАЮ ВСЁ ПРЯМЫМ ТЕКСТОМ ПОТОМУ ЧТО НЕХУЙ ТАК СО МНОЙ ПОСТУПАТЬ. Да, мне больно прямо сейчас. Скажу больше, МНЕ УЖЕ НЕДЕЛЮ БОЛЬНО, ПОТОМУ ЧТО СЕГОДНЯ СЕДЬМОЙ ДЕНЬ С ЕГО СМЕРТИ, ЧЁРТ ПОДЕРИ, А Я ВСЁ ВСПОМИНАЮ ТЕ ЧЕТЫРЕ ГОДА. Лучшее вы время выбрали для ссор. Лучшее время для того, чтобы довести меня до ручки. Я покончу с собой, она уедет, он останется один. По-моему, именно этого вы и добиваетесь. Да, мне больно, мать вашу. Б-О-Л-Ь-Н-О. Itai. I'm in pain.
А ещё я хочу, чтобы к моему левому уху вернулся слух.

@музыка: 3 Doors Down — Landing in London

@настроение: 3 Doors Down — Landing in London

@темы: я, снова я и гора трупов, мои друзья пидарасы и наркоманы, грустняшки

22:13 

8 марта, 8 марта...

kinkshamer
Это, вообще-то, пост особой ярости, но я как-то забил.
Я держусь, а потому пишу это задним числом. Чтобы сильно не палить в френдленте свои страдания.
Что до того, что я хочу сказать, то мне нечего говорить даже. Странно всё.
Я ему такой не нужен. Ей, наверное, тоже такой я неприятен. Поговорите уже об этом, сделайте выводы и перестаньте со мной общаться/примите меня таким, какой я есть.
Потому что я не могу постоянно жить в страхе того, что я могу потерять своих лучших друзей. Которые никак не могут смириться с тем, что они мне нужны. Оба. Очень сильно. Особенно сейчас, когда всё вокруг рушится.
Мне, видимо, надо побыть одному.
И НАПИТЬСЯ.

@темы: 50 оттенков Барана, мои друзья пидарасы и наркоманы, дорогой дневник, сегодня я убил шлюху, я, снова я и гора трупов

14:49 

kinkshamer
Им, кажется, нравится надо мной издеваться подобным образом. А я и рад этому.
«Стас, скачай пару фильмов». «Стас, я не знаю, что делать, дай совет». И так далее.
И никаких «Стас, всё нормально?», «Стас, как ты?», «Стас, я рядом».

«Actions speak louder than words».
- English saying.


И этими самыми actions, они как бы говорят «Стас, ты тут лишний», «Убери руки, сиди и смотри», «Мучайся, сойди с ума и наложи на себя руки». Et cetera.
«Не смей нас покидать, нам же некого больше мучить».
Вот, что я слышу в каждом слове.
Они это понимают? Наверное, нет. Они же не чувствуют того, что чувствую я. Они просто чувствуют себя увереннее, когда я рядом? Я не знаю, что думать.

Я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НЕ ЗНАЮ, ЧТО ДУМАТЬ!



А у меня три песни в определённом порядке вызывают совершенно безумные мысли. Нужна взрывчатка с фитилём, сигареты и телефон.
This is just a courtesy call. Четвёртая песня, которую следует сделать предпоследней. Да. А для меня она будет последней.
Мне. Нужно. Найти. Кого-то. Срочно.

@музыка: "Для того, кто умел верить", "Where do we draw the line", "Courtesy Call", "Døden..."

@настроение: "Этот мир так хорош за секунду до взрыва"

@темы: 50 оттенков Барана, мои друзья пидарасы и наркоманы

20:45 

kinkshamer
Мой маленький мир на меня обиделся за то, что я наехал на него, и поэтому снова замолчал?

Есть и другие миры, кроме этого. © Джейк, "Тёмная Башня: Стрелок", Сэй Кинг.

@темы: я, снова я и гора трупов, я умею читать, мои друзья пидарасы и наркоманы, дорогой дневник, сегодня я убил шлюху

20:16 

Краткий курс этикета текстового общения для моих друзей

kinkshamer
1. В общении в текстовом формате важно не то, что вы имели в виду, а то, как это воспринял собеседник. Зачастую (в 99% случаев), если вы пользуетесь метафорами и/или сарказмом, собеседник не может это определить, так как он может сделать это лишь по выражению вашего лица и/или вашей жестикуляции, которых он не может увидеть.
2. Собеседник может принять различные сокращения за резкое, небрежное обращение, раздражённую попытку завершить разговор, если всё сообщение состоит лишь из единственного сокращённого слова.
3. Избегайте сообщений, состоящих из одних "смайликов"/знаков препинания. БЕСИТ, БЛЯДЬ, УЖЕ Это так же воспринимается, как резкость.
4. Если вам непонятна точка зрения собеседника, задайте вопрос, отразив в нём, что именно вам непонятно. Просто знак вопроса не канает, заебали, я задушить вас хочу, когда вы так делаете, оба, блядь.

@музыка: Flёur — Оборвалось

@темы: моё, мои друзья пидарасы и наркоманы, твиттеры-хуиттеры, люди и иже с ними, дорогой дневник, сегодня я убил шлюху

12:25 

Never could say goodbye

kinkshamer
В последнее время мне нечего рассказать друзьям.
Ну, кроме того, что я хочу крикнуть в пустоту что-то вроде:
«РЕБЯТА, ОСТАНОВИТЕСЬ, ПОКА НЕ ПОЗДНО, А ТО ВЫ РИСКУЕТЕ ВСЁ РАЗРУШИТЬ».
Но «ещё не поздно» уже закончилось, и мой срыв теперь лишь вопрос времени.

@музыка: Glee Cast — Never Can Say Goodbye

@темы: мои друзья пидарасы и наркоманы, я, снова я и гора трупов

09:47 

Expectations|Reality

kinkshamer
Этот сопляк-таки открыл мне глаза на то, что я питаю слабость к красивым машинам.
SO FUCK YOU THIS IS NOT A PART OF BEING STRAIGHT.

А вообще, мне надо почаще уединяться с книгой. Потому что люди меня сейчас заставляют грустить в огромных объёмах.
Ещё немного, и я дочитаю "Тёмную башню", а потом вплотную займусь "Колесом Времени".
Ну вот почему Лиза в Мск? Хотя я, кажется, ей поднадоел уже за последнюю неделю.

Гли 3х14. Я не могу не отписаться по этому поводу, ибо пересматривал сцену в больнице 13 раз после самого эпизода. Эту серию и правда должны посмотреть все, кого я знаю, и кто знает, кто я, но не знает, каково мне.
«Моя мать сказала, что я больной. Хуже того, она сказала, что это можно вылечить».
Так что все сравнения не просто так были сделаны.

@темы: я умею читать, мои друзья пидарасы и наркоманы, я, снова я и гора трупов, а меня в кино сводили

08:10 

The Real Life

kinkshamer
С каждым днём моё присутствие здесь всё скромнее. Погружаюсь ИРЛ.
Но почему-то кажется, что когда РЛ потихоньку goes down, лучше как раз-таки из неё на время выбраться.

Как убедить человека жп в том, что я не субститутка, пока мч этого чжп учится на другой специальности?

@темы: мои друзья пидарасы и наркоманы, бытуем по-чёрному

Take a breather

главная