• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: дорогой дневник, сегодня я убил шлюху (список заголовков)
04:09 

Я не знаю

kinkshamer
Все почти прекрасно. Наверное.
Но иногда всё просто выходит из-под контроля. Загруженность, проблемы, вечная поебень типа неразрешимых проблем близких мне людей.
Стал отдаляться от людей и вещей, без которых не мог смыслить своей жизни, к примеру. Все рано или поздно надоедает. Взять хотя бы дайрик, которому все реже доверяю свои переживания, в частности потому, что они свелись к какому-то даже минимуму. Разучился облекать свои мысли в более-менее завершенную словесную форму. Видать, какой-то очередной изощренный этап взросления. Наверное. Все реже удается все это сформулировать, и поэтому что-то важное выпадает из моего самоконтроля.
Забросил посты с книгами, фильмами итд, потому что их скопилось столько, что всего уже и не вспомнить. Забил и на тот большой флешмоб на 365 дней. Но его-то я наверняка закончу, ибо интересно. Но времени о нем вспоминать чаще как-то нет. Всегда находится какое-нибудь более интересное и несомненно важное занятие, типа очередного сериала или доты.
Да, он был прав, когда сказал, что я опустился до предела во всем. Только вот со сроками не угадал. По его словам это произошло еще три года назад. Но осознавать я это начал только сейчас. Не уделяю ничему важному (хотя когда хоть это "важное" таковым было?) типа учебы должное количество времени, пропадая в художествах, ощутимого прогресса в них не наблюдая (хотя многие сейчас откроют страницу комментов, чтобы попытаться убедить меня, что это приходит не сразу, что прогресс есть). Да, он есть, но он не такой уж и прогресс, сравнительно с тем, чего я от себя ожидал.
Практически забросил занятия музыкой, уделяя хотя бы гитаре около часа в неделю, и то если повезет. За клавиши не садился вообще с конца августа. Куда там прогресс, хах.
В общем, учеба все-таки меня сломала, хотя я пропустил больше пар чем посетил, благодаря моему замечательному иммунитету и периодическим приступам астмы, вновь заявившей о себе под конец сентября.
Английская фонетика издевается надо мной, латынь взрывает мозг к хуям, история России это просто история России, и вообще по истории у меня за первый модуль 1 балл, по латыни вообще 0, и самое интересное — 3/20 по английскому. Единственные два предмета, с которыми не все так плачевно, — это русский (15/30) и информатика (16/16). Есть еще одна информатика (6/20), независимая от первой, и гребаная БЖД, по которой вообще непонятно, где-то около 2 из хрен знает, скольки.
В общем, все у меня прекрасно, спасибо за внимание.
Видимо, совсем охуенный будет год.
Пиздец.

@темы: бытуем по-чёрному, дорогой дневник, сегодня я убил шлюху, приключения в ПТУ

00:25 

Вот так

kinkshamer
Ощущение целостности не возвращается. Будто отдал половину внутренних органов на благотворительность. Тупая боль в каждом участке тела. И конечно же ненастоящая. В смысле без очага. Просто тупая боль где-то в закоулках мозга.
Да, возможно, любовь выедает людей изнутри чуть более, чем полностью. Но почему-то я уже не уверен, что смогу когда-нибудь полюбить снова. Потому, что не знаю, выдержу ли я это еще раз. Потому, что всё это слишком сложно. Чересчур. И так продолжать нельзя. Просто нельзя.
Жизнь, конечно, не будет спрашивать, хочется ли тебе продолжать, — она просто продолжает идти своим чередом, и этого не изменить. И не залить пустоту внутри. И не убить своих внутренних демонов, явно желающих распотрошить твое тело, пока ты еще жив. Да, это все слишком сложно.
Я не смогу полюбить. Слишком сломан прошлым опытом. Да и до сих пор не отпустило.
Так что уж извиняй, дорогой Марио, но твоя принцесса в другом замке. Снова.

@темы: дорогой дневник, сегодня я убил шлюху, люди и иже с ними

18:36 

Лалка

kinkshamer
Логическое продолжение предыдущего поста.
Вчера встретился с тем чуваком, который экономист 27 лет и с которым познакомился на (ха-ха) сайте знакомств, не знаю, писал о нём или нет, да это и не важно.
Впечатление было в обработке сутки, и что я скажу. А ничего существенного.
Это всё настолько странно, общаться с себе подобными. Вроде как собеседник адекватный, хз, пообщаюсь ещё, приобрету опыт. Правда могу увлечься до того, что жалко будет дропнуть, а чувств как таковых, в тех проявлениях, о которых он говорил на протяжении общения, от меня вообще никто не дождётся.
Не то, чтобы я был тупо одержим физической близостью, как большинство мне подобных, но вся эта романтика с цветами и конфетами как-то не для меня. Всего этого оберегания, холенья и лелеяния — тоже. В конце концов, признаться, сам в них нуждаюсь. Не увидел я, в общем, того сильного характера, компенсирующего мою собственную безынициативность и безвольность.
И как бы грустно не было это признавать, но таких людей, которых я собственно и ищу, через мою жизнь прошло всего двое, причём только один — не бесследно.
Надо подвести какой-то итог всему вышенаписанному, но как-то не получается. В общем, общаюсь, но продолжаю искать.

@темы: дорогой дневник, сегодня я убил шлюху, люди и иже с ними

18:27 

Вся моя жизнь в четырех строчках

kinkshamer
I'm scared to get close and I hate being alone.
I long for that feeling to not feel at all.
The higher I get, the lower I'll sink.
I can't drown my demons, they know how to swim.

@темы: дорогой дневник, сегодня я убил шлюху, больше музла богу музла

15:29 

kinkshamer
Жизнь совсем ничему меня не учит.
Но сегодня-таки встречусь с этим самым.
Лол.

@темы: дорогой дневник, сегодня я убил шлюху

11:07 

:3

kinkshamer
А вообще я даже немного удивлён, почему никто из знающих английский людей до сих пор не додумался до гениальнейшей шутки, связывающей мою нелепую любовь к Дэнчику и двойственностью значения жемчужины английского языка, изображённой на его футболке.


@темы: Dan Vs., дорогой дневник, сегодня я убил шлюху

11:02 

Без заголовка

kinkshamer
Такое ощущение, будто я снова готов всё бросить к чертям и уже не начинать по новой. Понимаю, это влияние погоды, сейчас уже холодно, ибо температура колеблется от +2 до -2, и ветер совсем не способствует хоть какому-нибудь теплу. А когда ты промёрз и снаружи и изнутри, потому что печка твоих эмоций уже не топится никакой любовью, разделённой или нет, не важно, этот холод ощущается реальнее. Становится плотным и стягивает кожу на шее. Этакая удавка, свитая из холодных потоков и эмоциональной пустоты. Когда идёшь по улице, смотришь по сторонам и ведёшь счёт возможным вариантам самоликвидации, ибо всё настолько уже осточертело, что хочется послать всё к чумным крысам и смотреть как что-то липкое и красное заливает пол, струясь из твоей головы.
Костёр души потух, и угли рассыпались в пепел, который залили ледяной водой.
Не то, чтобы я жаловался, как мне пусто и одиноко в этом мире, нет. Это ведь не так. Всегда, когда я чувствую себя подобным образом, обращаюсь к друзьям, ибо это всё легче пережить в мало-мальски тёплой компании. Но иногда бывает и так, что не хочется никого просить ни о чём большем, чем о сигарете. Жизнь кажется неприветливой и жестокой, люди кажутся далёкими со всеми их проблемами, или потому что они чересчур довольны жизнью, чтобы беспокоить их своей кислой рожей. Это вымышленное одиночество в кубике льда, из которого нужно выкарабкаться без каких-либо инструментов, пока не замёрз насмерть. Выгрызаться зубами и ногтями. Цепляться за пресловутую соломинку, в надежде на то, что что-либо изменится наконец к лучшему. Когда-нибудь. Завтра, через неделю, месяц год, жизнь. А пока мириться с этой пустотой, которую можно заполнить лишь убивая слишком довольных людей и купаясь в их крови, надеясь, что тебя наконец примут в секту улыбчивых и счастливых.

А теперь реальный аспект написанного выше.
Мне тупо скучно учиться, ни один из знакомых людей меня не привлекает ни физически, ни интеллектуально, как потенциальный партнёр то бишь, своих друзяшек я задолбал постоянными жалобами на жизнь, потерял интерес к ведению собственно бложека, болею, подписка на вов кончилась, игры больше не помогают мне забывать о реальности и не поднимают настроение ни на йоту, маман опять устраивает скандалы на ровном месте.
И да, предложенные пути решения я тоже озвучу: найди работу, которую можно совмещать с учёбой, познакомься с кем-нибудь, сходи в долбанный клуб в конце-концов, может там кого-нибудь подцепишь, читай побольше умных книжек, смотри арт-хаус, духовно обогащайся, накопи денег и съезжай от матери, и всё в твоей жизни будет просто зашибись, да, я всё это знаю, спасибо за заботу, но в коконе своей комнаты в страдальческом настроении мне как-то интереснее и привычнее находиться.
Это даже не крик о помощи, а так, отчёт о том, что я ещё дышу.
Спасибо за внимание, ваш звонок для нас очень важен.

@темы: приключения в ПТУ, дорогой дневник, сегодня я убил шлюху, бытуем по-чёрному, ЁБАНАЯ ТЕМПОРА, СРАНЫЙ, БЛЯДЬ, МОРЕС ©

01:59 

О памяти, жизни и ее, ха-ха, смысле

kinkshamer
Реалии этого мира меня официально задрали. Сегодня мы поговорим о феноменальных особенностях моей памяти. Тезис прост как дважды два: я плохо запоминаю то, что мне нужно (имеется в виду все, что связано с учебой, оно мне нужно только на короткий срок обучения в универе), но прекрасно помню то, что совсем не обязательно запоминать.
Почему я помню номера телефонов, по которым никогда больше не позвоню, но не могу запомнить характеристики звуков в английской фонетике? Почему я в деталях помню каждую "переломную" встречу с Денисом, и не могу запомнить, что проебывать пары — плохо? Почему я помню множество людей-однодневок из прошлого, которые уже и не помнят о моем существовании, но не могу запомнить расписание гребаных занятий? Я помню даты, тексты песен, все рецепты в доте, я могу назвать их даже если разбудить меня среди ночи, несколько дней своей жизни я помню вообще практически поминутно.
Как мне сказали, все со мной нормально, и я помню то, что сам для себя считаю нужным. Помню каждый кирпичик своей долбаной личности, а те временные знания у меня никак не укладывается в голове.
Я был лучшим по химии в своем классе, но сейчас я уже не смогу назвать формулу того же ацетилена и составить банальное уравнение простейшей реакции, потому что мне это в моей повседневной жизни не нужно. Зато я помню то, что сделало меня тем человеком, который я есть сейчас. Это важно? Наверное важно.
Но черт возьми, воспоминания о собственном прошлом когда-нибудь сведут меня в могилу. Некоторые из них, даже самые хорошие (они же и самые плохие, ибо я понимаю, что с пика счастья я в считанные секунды падал в бездонную пропасть отчаяния и депрессии), я бы с радостью отдал за те самые временные знания, чтобы организовать себе это эфемерное "будущее" о котором так пекутся старшие поколения.
А моя же проблема в том, что я уже примирился с неизбежностью такого замечательного явления, как смерть, и с тем, что жизнь наша подвластна исключительно рандому. Кто знает, сколько тебе осталось. Вот я и предпочитаю это время провести в свое удовольствие, а не прогибая спину ради чего-то там, чего, быть может, никогда и не будет. Все построено на случайностях, и не стоит пытаться подчинить себе поток. Только дать ему себя унести, попутно хватая из чертогов монстра по имени Жизнь все что только можно унести.
Я прав, или я слишком инфантилен и глуп, чтобы Понять то, что мне изо дня в день Говорят?
Вот я и не знаю.

@темы: я, снова я и гора трупов, дорогой дневник, сегодня я убил шлюху, ЁБАНАЯ ТЕМПОРА, СРАНЫЙ, БЛЯДЬ, МОРЕС ©, мне норм

06:20 

kinkshamer
Моя хитрожопая человеческая природа: как только у меня появляется новая игрушка, грусть отступает. Ровно до того момента как игрушка надоест.

@темы: я, снова я и гора трупов, дорогой дневник, сегодня я убил шлюху

18:23 

Дети и Planetside

kinkshamer
Вхожу в комнату к двоюродному брату и вижу свою пятилетнюю племяшку за его ноутом.
Я б выпал в осадок, будь там дота.


@темы: мамку ебал, да и вообще всю семью, GAEMZ, дорогой дневник, сегодня я убил шлюху

23:56 

Твит

kinkshamer
Просыпаться в 6.30 утра — это как парни, бреющие ноги.
То бишь пиздец блядь.

@темы: дорогой дневник, сегодня я убил шлюху

19:29 

О лени без слова "лень"

kinkshamer
Очередная бытовая драма, к коим мы все давно привыкли. Кто-то что-то делает не так, кто-то обижается за это, кто-то закатывает скандалы и прочие эмоции. И всё это повторяется.
Самое страшное, конечно, это когда кто-то влюбляется. Объект так называемого чувства становится центром субъективной вселенной, и любая критика в адрес этого самого объекта воспринимается как государственная измена в сталинском Совке. И не важно, насколько она обоснована или необоснована, какие бы чёткие аргументы не были приведены... Нет, это не я в чью-то жизнь лезу, это жизнь лезет из меня. В такие моменты кажется, что тот "я", что в паспорте — это совершенно отдельный от "меня" мыслящего человек. И мне интересно наблюдать за его жизнью, вместо того, чтобы прокладывать ему новые дороги, выбирать для него новые стремления и цели. Мне просто интересен я сам, как объект для наблюдения. А так как я не принимаю никакого участия в его жизни и деятельности, мой объект восхитительно пассивен во всех начинаниях.
Кажется, я начинаю привыкать к неврозу, разрушающему мои нервные клетки, одну за другой. И знаете, заёбывает постоянно считать, сколько раз ты в посте написал какую-либо словоформу лексемы "я", чтобы удалить всё лишнее и не признаваться себе в собственном эгоцентризме. Он, конечно, не настолько силён, как у некоторых индивидуумов, и бесконечно далёк от "реальным в моём мире будет только то, что я захочу, чтобы было реально, а всё остальное как бы и не существует, ибо несущественно".
В общем... Я у себя один, и мне себя надо беречь. А быть пассивным наблюдателем за столь же пассивным организмом, коим бренная моя плоть сейчас является — явно не дело.
Надо работать над собой.

@темы: дорогой дневник, сегодня я убил шлюху

12:30 

Трансмогрификация сознания

kinkshamer
Что-т я в последнее время редко радую дайры своим присутствием. Видимо подписка на WoW и дота так влияют, ибо я на больничном.
Какой-то простопиздец творится в жизни личной, хотя её до сих пор нет, о чём это я.
Немного подзаебал мой обновлённый образ жизни, и вот я тут, совсем не радуюсь наступившей осени, потому что это не сентябрь, это адский пиздец, похожий на конец октября по спектру температур. Солнце умерло, ещё и дождик с утра под 7 градусов тепла.
Вылечился от чего-то, тут же подхватил что-то ещё. Началось.

@темы: дорогой дневник, сегодня я убил шлюху, бытуем по-чёрному

21:52 

kinkshamer
А вообще хорошо, когда нет пар. Сегодня снова позвонила ТИ и сказала, что английского не будет. Просто здорово, что можно поспать до половины одиннадцатого, хотя спать совсем как-то даже и не хочется.
Лол.

@темы: дорогой дневник, сегодня я убил шлюху, приключения в ПТУ

17:58 

Нет времени — больше не отговорка

kinkshamer
Два дня учёбы отзываются в костях жуткой усталостью, а покой нам ещё пока только снится. Если вообще удаётся поспать.
Желания брать в руки стило перо от планшета пока что мертво, да и вообще что-то мне не рисуется, когда THE END IS NIGH. Надо попривыкнуть к универу и ложиться спать пораньше. Может, стабилизируется и всё остальное. Но чёрт возьми, как я устал, мать его.
И ещё надо что-нибудь придумать с физкультурой. А то как-то совсем всё плохо. Сегодня 10 минут восстанавливал дыхание после пешего путешествия на 4й этаж.
Чёрт, таким боком и курить бросать придётся.

@темы: бытуем по-чёрному, дорогой дневник, сегодня я убил шлюху, приключения в ПТУ

22:09 

kinkshamer
Ну, первый день прошёл неплохо.
У меня на судьбе стоит Чёрная Метка, поэтому в моей группе обязан оказаться парень по имени Денис, но он, вроде, адекватный, насколько я понял.
Группа 12 человек, единственная пара физры в субботу, латынь и восемь пар английского в неделю, ДА, ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО.

Из неприятного:
Недавно захлестнули воспоминания, связанные с Денисом (не одногруппником, я его в глаза ещё не видел, лол). В одном мы с классом выезжали на шашлыки, и сидели за столом на этой базе отдыха и играли в эту замечательную игру, когда ты должен угадать, какой персонаж/личность написан на карточке на твоём лбу. Денис тогда загадал мне самое трудное, что может быть в этой игре при условии, что персонажа я знаю (обычно я раскалываю эту игру максимум в 15-20 вопросов) — меня самого. Rings a bell, или случайность? Во втором случае он был у меня в июле, и сказал, что скучал по моим ремаркам, которые во мне очень любил: мы раздували уголь для кальяна, вошла мать, начала орать что-то из разряда "Не курите эту дрянь вы же сдохнете, потушите его!", на что я выдал "Да, конечно, — сказал Стас, продолжая раздувать уголь".
Не знаю, к чему это, но я всё более явственно стал ощущать его присутствие. Либо я схожу с ума, либо я и правда чувствую этого человека на расстоянии.

@темы: мне норм, дорогой дневник, сегодня я убил шлюху, люди и иже с ними, приключения в ПТУ

21:55 

Quas Trionis

kinkshamer
Блин, я это почувствовал. Безжалостность и непременность уходящего лета.
Впервые за два года. Очень кислое ощущение. Даже не горькое.

@темы: темпора, дорогой дневник, сегодня я убил шлюху

21:18 

2013, июнь-август

kinkshamer
Минуты, часы, дни, недели, месяцы. Привычное деление потеряло смысл. Всё проходит, хоть и не хочется.
Новые друзья, старые друзья, приятное времяпрепровождение, многочасовые прогулки до кровоточащих мозолей, недели ожидания, совместный ночной просмотр фильмов, новые книги, вливание алкоголя, знакомство с новым, трансцедентальные телевизоры, случайные вещи, спонтанное и совсем не асоциальное поведение, огни улиц, случайные встречи, музыка, кола и сигареты.
Когда улыбку не приходится вымучивать, когда не приходится изображать всеми силами, что ты доволен жизнью; когда понимаешь, что можешь просто взять и сделать, а не ожидать первого шага навстречу; когда высвобождаются эмоции, когда понимаешь, что ты по-настоящему счастлив; когда рядом друзья, а мир видится под совершенно новым углом.
И на этом фоне меркнут и безответная и беспощадная любовь, потеря бюджетного места в университете, невозможность поехать на концерт любимой группы, давние печали и обиды стираются, становятся незначительными, а бесконечная сублимация теряет свой смысл и не занимает так много времени.
Это было очень хардкорное лето. Спасибо вам за него.

@темы: темпора, стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника ©, мои друзья пидарасы и наркоманы, дорогой дневник, сегодня я убил шлюху

01:44 

Ай вилл килл ю ин ёр слип

kinkshamer
А сны мне странные снятся.
Дениска ни одного не пропускает, во всех появляется. Но хотя бы трахаться с ним мы перестали. Теперь у нас всё мило и как у людей, но почему-то постоянно по одному и тому же сценарию, независимо от декораций. Рассказываем друг другу, как дошли до такой жизни, а он обнимает меня и извиняется. Непонятно за что.
К чему такое снится, интересно бы знать.
А ещё интересно, к чему снится, как ты попадаешь в мир книги, о содержании которой тебе расказывали во сне, приснившемся во сне месяцем ранее? Там, кстати, тоже этот денисосценарий прокатил.
Я болен и мне нужна помощь. Ну правда ведь.

@темы: дорогой дневник, сегодня я убил шлюху, люди и иже с ними

09:13 

Клыкастая рыба фугу-полиглот

kinkshamer
Опять оно, и оно снится мне впервые за три месяца.
Не люблю настолько реальные сны, они подогревают интерес и вдохновляют на глупые вещи.
Такими темпами я никогда не отпущу, хотя мне и сказали прямым (наконец-то) текстом "А я тебя нет", только почему-то на немецком. Полиглот какой, то на английском, то на испанском, теперь вот на немецком. Самое смешное — это когда ты во сне понимаешь язык, которого не знаешь. Не зря я всё же выбрал лингвистику, видимо.
С одной стороны приятно, но с другой эпически грустно осознавать, что ты действительно любишь человека, раз даже не смотришь на ту другую рыбу, которой в этом океане полно, как на объект вожделения, при том что ты голоден, как грёбаная чёрная дыра. Грустно потому что понимаешь, что выбрал ты для себя какую-то адскую помесь пираньи и рыбы фугу: если и сможешь приблизиться, получишь пару очень болезненных укусов, а если укусишь в ответ — отравишься и сдохнешь.
Люблю метафоры, ими вся моя грёбаная жизнь изобилует.
Короче, любовь — это плохо, несмотря на то, что это прекраснейшее чувство на этой планете, сравнимое разве что с пудингом моей дорогой бабушки, которого в моей жизни не было уже лет пятнадцать, и видимо не будет уже никогда.

@музыка: Poets of the Fall — The Ballad of Jeremiah Peacekeeper

@настроение: :facepalm:

@темы: мне норм, ЁБАНАЯ ТЕМПОРА, СРАНЫЙ, БЛЯДЬ, МОРЕС ©, дорогой дневник, сегодня я убил шлюху, люди и иже с ними

Take a breather

главная