Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: бытуем по-чёрному (список заголовков)
11:07 

Итого: 2012, 19-я неделя

kinkshamer
Вчера весь день делал конспект по геометрии, было не до дайров, да и вообще не до людей. Сегодня геометрии не было. Была контрольная по матану, после которой мне снова захотелось выпилиться с матфака к такой-то бабушке. Но ничего, это пройдёт.
Дочитываю «Великую охоту», она мне нравится явно больше, чем первая книга. Но ничего, впереди ещё одиннадцать. Удачи мне.
Что до друзей, то ничего не изменилось.
Скучные у меня итоги. Дня, недели, месяца.

Ничего не происходит.

@темы: приключения в ПТУ, бытуем по-чёрному

14:24 

Мотивация, мать её

kinkshamer
Я вдруг задумался о себе, о том, как стать лучше, каким я хотел бы себя видеть в ближайшем будущем. Наконец-то задумался о себе. Прямо горд собой теперь.
Хочется изменить себя. Начал с внешности — постригся ещё короче, чем было к выпускному. Нравится самому, некоторые одобряют, некоторые хотят вернуть, как было. Согласиться я с ними не могу — не им же это воронье гнездо носить на себе. Были бы волосы более прямыми и не завивались в долбаное никуда по достижении определённой длины, то я бы так и носил длинные.
В планах у меня грандиозная работа, для которой пора бы прикладывать усилия. Размять задеревеневшие мышцы, немного набрать в мышечной массе. И отожраться, чтобы общая прибывка в весе была не менее 24 кг по сравнению с тем, что есть сейчас: мальчик 19 лет 184 см ростом, которого сдувает ветром, потому что весит он 64 кг. Да, я хочу бороду во всё лицо, плюс короткую стрижку. Да, я хочу выглядеть уё*ищно. Энивэй, это то, чего Я хочу.
А ещё всерьёз задумался над операцией по исправлению грудной клетки. В любом случае, она мне необходима, потому что со временем сердцу станет там тесно.

Начал совершенствоваться. Ежедневная практика в рисовании и музыке определённо даёт свои плоды. Я занимаюсь тем, чем хочу заниматься, и это приносит мне радость. И лучше получается, и душа радуется, и вообще радость сплошная.
Стал больше читать художественной литературы. Разношёрстной такой литературы. Тоже доставляет удовольствие. И как это я провёл последние шесть или даже восемь лет за компом, тупо не читая ничего, кроме «Гарри Поттера» по мере выхода, да «Тёмной Башни» Кинга?
Нужно бы и учёбу подтянуть. То есть заняться осмысливанием той информации, которую получил за первые два семестра пребывания в университете. Я могу это понять, могу в этом разобраться, смогу потом с этими знаниями прилично зарабатывать в какой-нибудь там нефтяной компании или ещё где там мне пророчили светлое будущее. Главное — взяться за ум и не отпускать его на протяжении ещё трёх-пяти с лишним лет.

Вот. Накатал такой оптимистично-мотивирующий пост. Теперь и правда захотелось даже что-то изменить в жизни
Жаль, что это пройдёт, как только я возьму в руки геометрию.

@темы: я, снова я и гора трупов, бытуем по-чёрному, приключения в ПТУ

09:54 

SOFTWARE UPDATE v.2.4.012

kinkshamer
Непривычно чувствовать себя лучше. Непривычно, когда спокойно, несмотря на то, на что не смотря.
Люди встречаются, расстаются, женятся, разводятся, просто трахают друг друга или же мозги друг друга. Но это люди.
Мне с моими двумя «самыми близкими» поговорить-то не о чем, кроме как о Них самих. Или же я «разыгрываю Гамлета, чтобы привлечь Их внимание». Теперь мои проблемы называются именно так, а вот Их (читай: «Его») проблемы — «Стас, мне хуёво, помогивыслушайобними». И постоянные ссоры-ссоры-Ссоры, потому что то Они друг друга не устраивают, то я со своими проблемами «гамлетизмами» лезу и порчу Им Настроение. Минимум раз в неделю, если у нас нет перерыва в общении в две-три недели. А вчера я Их, похоже, окончательно заебал. Ну, или Её, потому что правда глаза колет и звучит, как обвинение. Хотя что это я, я бы переболел и поступил, куда надо. Ну да и хватит о Них, настроение портится сразу же. Лучше о хорошем поговорю.
У меня есть подруга, которая при этом является female-версией меня самого, пара друзей, которые при этом парой (PRAISE THE LORD!!!) не являются. Самые адекватные люди в мире, если честно, а будут помладше всех остальных. Не помню, чтобы с этими тремя я когда-либо ссорился, а это о многом говорит, учитывая, что последних двух я знаю по восемь лет. Ещё у меня есть блокнот для стихов, этот чёртов планшет, две с половиной гитары и епиано, к которым приложены все необходимые таланты, осталось только развить навыки. Ещё у меня худлит есть. И его много, он может заменить общение. На какое-то время.
Блядь, да я почти счастлив, мне бы только нормальную зарплату и постоянного партнёра для удовлетворения нужд тела, который не будет претендовать на нечто большее. Нечто большее мне не по карману, ибо я привык тратить всё исключительно на себя. Может, собаку заведу, или очередного кота. Но не человека.
Но, вот незадача, я всё-таки люблю. Человека. Блядь.

@музыка: Blind Guardian — The Bard Song

@темы: 50 оттенков Барана, грустняшки, бытуем по-чёрному, мои друзья пидарасы и наркоманы, я, снова я и гора трупов

01:33 

Lost cause

kinkshamer
Внезапно половина четвёртого утра.
Сделайте меня счастливым. Кто-нибудь, кроме меня самого.

@темы: бытуем по-чёрному, я, снова я и гора трупов

23:14 

Something For Us

kinkshamer
Так куда это я пропал?
Ничего интересного.
Суббота получилась просто шедевральной. Как несколько хороших фильмов сразу. Спасибо Red Box'у, который ещё остался.
Одно замечательное знакомство, весёлая попойка компания, музыка, Скайрим, няшки и прочая атрибутика ФАНА. А потом пришёл Саня, и я опять делал выводы с кальяном. Жизнь не так уж и плоха.

А потом мне сорвало крышу.

В воскресенье сходил на гитару. И это последнее, что я помню.
Потом всё как в тумане, даже с кем-то подрался. Несколько синяков, ничего не сломано, пара ушибов и, что главное, лицо не задето. Где я был и с кем я просто не знаю. Странно это всё.

В универ сегодня подняться не вышло, поэтому провалялся, дошёл до середины «Великой Охоты».
Вроде помирились. Но стойкое ощущение, будто она готова послать меня далеко и надолго.
ПОТОМУ ЧТО УТРОМ НЕ БЫЛО СМС С ТЕКСТОМ «ТЫ ГДЕ?».

@темы: мои друзья пидарасы и наркоманы, бытуем по-чёрному, дорогой дневник, сегодня я убил шлюху, я, снова я и гора трупов

15:40 

Иногда бывает

kinkshamer

Katatonia — Idle Blood (Linje 14)


Непонятное чувство вселенской скорби опустилось на мои девственные плечи. Нет, она оправдана чем-то там, о чём я уже забыть успел. Ну да и ладно. В такие моменты тянет пофилософствовать.
*заправляет кальян, достаёт водку из холодильника*
Ну, в смысле, дождь за окном, капли барабанят по стеклу, внизу бегают и кричат какие-то дети. Погода расщедрилась, и уже второй день температура плюсовая. Снег не идёт, снег мягко плывёт по улицам, на речке начинает трескаться и прочие весенние радости. Вот только солнце зашло за тучи, поливающие нас всех пока ещё холодным, но уже дождём.

Грустно, и непонятно, почему именно. Всегда была чёткая причина, и она неоновой надписью стояла перед глазами, мешая видеть что-либо, кроме неё. Соответственно, мешая работать, или делать что-то ещё. А сейчас её нет, но ощущение грусти есть, и это сводит с ума ещё больше, чем если бы причина была известна. Когда я был моложе, в такие моменты хотелось умереть. Надо же, я был моложе всего пару дней недель назад. Не очень-то я и вырос, оказывается. В «духовном плане», я имею в виду. И это, отчего-то, печалит так, что будь здоров.
Да, я сегодня печальный, и, как и всегда, не в настроении что-либо делать, чтобы улучшить положение, в котором оказался по собственной воле. А что, удобное оправдание я себе нашёл, в то время как осуждаю товарищей окружающих, так же, как и я, ищущих для себя «A Perfect Excuse».
А чем я лучше? Тем, что это признаю? Не думаю. Признаю или нет, но я не останавливаюсь. И пользы в этом признании столько же, сколько метрик в нуль-векторе, который идеально изображает кривую моего сегодняшнего биоритма. Нулевая физическая активность, нулевая интеллектуальная деятельность, нулевое настроение. Ни положительное, ни отрицательное. Никакое. Idle.

Март второй год подряд что-то отбирает. Апрель приходит и приносит осознание и инструменты для пыток самоанализа. Но не хочу я опять себя зондировать, чтобы понять, что же, чёрт подери, нельзя.
Хотя, где-то в глубине я понимаю причину. Но она не кажется причиной, потому что она далеко. Как в плане «где», так и в плане «когда». Если я снова загляну в себя, я увижу себя-2011, всё ещё переживающего громкий уход человека, который был для меня всем на тот момент, и для которого, в то же время, я был абсолютным никем. Мне до сих пор грустно от того, что я потерял друга в лице человека, который на поверку даже рядом со мной находиться, учитывая обстоятельства, «не был достоин», как говорили все, кто был в тот момент рядом. Нет, был достоин. Хотя бы потому, что я так считал, и потому, что я тогда того хотел. И хочу сейчас, но уже не так сильно.
Потому что сейчас меня беспокоит другое. Более близкое, но быстро удаляющееся. Бежать-догонять или махнуть рукой? Смысл догонять? Вернётся само, если так надо. Правильно?
Но смириться ведь так тяжело.

Польза этого поста тоже на графике изображается нуль-вектором, проведённым из начала координат, и ни по одной оси я не продвинулся, хотя потерял двадцать минут на написание данной ахинеи.

@музыка: Katatonia — Idle blood

@темы: дорогой дневник, сегодня я убил шлюху, бытуем по-чёрному, я, снова я и гора трупов

06:41 

Sleep, sweetie

kinkshamer
Плохо спалось. Хотя нет. УЖАСНО СПАЛОСЬ. Сначала меня начало отключать в 11 вечера, когда мне надо повторять матан перед сегодняшней сдачей очередного куска теоретического экзамена, потом я сдался сну, но просыпался при этом каждые 20 минут. В 4 утра так и вообще проснулся, включил свет, взял книгу, прочитал страниц 20 и усыпил себя.
Мне определённо нужен психиатр. Не терапевт и не психолог, а психиатр.

@темы: грустняшки, бытуем по-чёрному

23:51 

lock Доступ к записи ограничен

kinkshamer
Нехуй тебе это читать.

URL
23:59 

Можно по средам

kinkshamer
Предлагать мне ТАКОЕ и спрашивать, хочу ли я?
Только не пожалей. И не передумай.
Потому что это всё, о чём я и просил, придурок.

@темы: мои друзья пидарасы и наркоманы, мне норм, бытуем по-чёрному, дорогой дневник, сегодня я убил шлюху, я, снова я и гора трупов

20:10 

Становлюсь циником, потому что так, по крайней мере, не ТАК больно

kinkshamer
Я немного побуду собой. Да, да. Ёбаным эгоистом и пассивно-агрессивной истеричкой. Можно?

Такое ощущение, будто с войны вернулся. Не отступает уже вторую неделю. Две недели будет в субботу. Непрекращающаяся истерика из разряда "ЗА ЧТО ВОЗЬМИТЕ ЛУЧШЕ МЕНЯ ПОЧЕМУ Я ДОЛЖЕН ЭТО ПЕРЕЖИВАТЬ ЕЩЁ РАЗ". А тут тебе ещё и говорят, что ты должен выпрашивать у друга его личное время. Скоро деньги будут брать за внимание, поддержку и разговоры по душам.
Вариативные картины счастливой совместной жизни с определёнными лицами в воображении сменились обыденными картинами совместной жизни и потеряли краску. Теперь я не стремлюсь к тому, чтобы любить кого-то. Буду пользоваться услугами проституток или добровольных партнёр(ов/ш) "на ночь". Счастье для дураков.
Welcome to the real world.

@музыка: Blue Oyster Cult — See You in Black

@настроение: зондирует

@темы: ЁБАНАЯ ТЕМПОРА, СРАНЫЙ, БЛЯДЬ, МОРЕС ©, дорогой дневник, сегодня я убил шлюху, мои друзья пидарасы и наркоманы, бытуем по-чёрному, я, снова я и гора трупов, 50 оттенков Барана

23:35 

Это будет моим ответом

kinkshamer
Больно? Не волнуйся, ты просто гребаный идиот, не способный радоваться за других.
Да, я понимаю, это больно и так далее, но придется смириться и идти дальше, стас, как бы тебе сейчас ни хотелось мстить этому жестокому и несправедливому миру.
«Я не судья, я не воин и не уvею ходить по воде. Я пытаюсь понять, но мне неспокойно среди этих пылающих стен».

@темы: я, снова я и гора трупов, бытуем по-чёрному, ЁБАНАЯ ТЕМПОРА, СРАНЫЙ, БЛЯДЬ, МОРЕС ©

07:03 

Black celebration

kinkshamer
Скажите мне, пожалуйста, что этот день не станет отправной точкой к чему-то БОЛЬШОМУ.
Пусть он будет проходным, несмотря на всю грандиозность планов.
Пусть он будет проходным.
Пусть он будет.
Пусть он...

@музыка: Crematory — Black Celebration

@темы: бытуем по-чёрному, грустняшки

07:03 

LazyBitch

kinkshamer
Блеать, да как же сложно-то так жить. Ничего не хочется, пошло всё в жопу, я буду лежать под одеялом и мечтать о несбыточном, ага.
Сегодня в 8 иду на nobody.one. А до этого... Блять, так неохота идти в универ, там Вани нет там матан и алгебра, которые хотелось бы послать лесом в далёкое далеко, расположенное на конце конца Кощея Бессмертного (или просто Короля-Лича, как бы выразился Профессор).
Растворяюсь в собственной лени. НЕ ГУД.

@темы: приключения в ПТУ, бытуем по-чёрному

13:49 

Disgrace

kinkshamer
Убейте моего внутреннего романтика. Из-за него я всё переживаю ещё болезненнее. Мне и без него хочется повеситься.
А лучше убейте меня. Ибо хватит уже. Тут пиздец, там пиздец, здесь ВООБЩЕ ПИЗДЕЦ. А где что-то хорошее, доброе или, хотя бы, жизнеутвеждающее — непонятно.
Мать опять хочет меня выселить из МОЕГО дома. И у неё есть на это необходимые права.
Я уже не против. Мне похуй. И это страшнее всего.

@темы: я, снова я и гора трупов, мамку ебал, да и вообще всю семью, бытуем по-чёрному

21:45 

Pretend that you don't see 'em holding hands

kinkshamer
Чёрные наушники вместо претенциозно-голубых, но той же модели. Возвращение к околоклассическому стилю в одежде. Снова попытки стать образованным человеком хотя бы внешне. Возвращение своего старого школьного чёрного Nokia 5800, вместо того претенциозно-белого N86.
Нет, это не попытка измениться. Измениться слишком сложно, да и Ксюша говорит, что люди не меняются. Они меняются, не меняясь. Это попытка вернуться в тот период жизни, когда я старался быть, как все, не выпячивая свою душу на первый план.
Меня уже очень легко читать. Взгляд, причёска, одежда. Небрежность. Я есть ходячий пример этого слова.
Я притворюсь. А вы подыграйте.

Ошибки ничему меня не учат.

@темы: бытуем по-чёрному, я, снова я и гора трупов, дорогой дневник, сегодня я убил шлюху

08:10 

The Real Life

kinkshamer
С каждым днём моё присутствие здесь всё скромнее. Погружаюсь ИРЛ.
Но почему-то кажется, что когда РЛ потихоньку goes down, лучше как раз-таки из неё на время выбраться.

Как убедить человека жп в том, что я не субститутка, пока мч этого чжп учится на другой специальности?

@темы: мои друзья пидарасы и наркоманы, бытуем по-чёрному

20:17 

Ctrl+Enter

kinkshamer


Каждый год, 14 февраля, у меня появляется желание убивать запись в дневнике, которая реально запись в дневнике, который реален, бумажен и настоящ настолько, насколько мой выдуманный образ. Ну, и в этом дневнике появляется запись с песней Linkin Park — "Valentine's day". Одноимённый праздник имеет место быть в Европе и дальнем Западе. Ну, и у нас тоже есть такой закос.
Для меня лично, четырнадцатое февраля две тысячи двенадцатого стало днём демки Mass Effect 3, днём программиста, днём, когда трое друзей идут в Макдоналдс, днём презерватива в США, но никак не днём самого, кхм, Валентина, который даже святой.
Я не влюблён. Для меня нет дня влюблённых. Обычный вторник программиста, играющего в демку Mass Effect в ресторане сети McDonald's, а презервативы самые творческие из вас введут в историю самостоятельно.
Выйдя из дома, я понял, КАК Я НЕНАВИЖУ ЭТИ ГРЁБАНЫЕ ПАРОЧКИ С ГРЁБАНЫМИ ШАРИКАМИ В ФОРМЕ КРАСНЫХ СЕРДЕЦ. Выйдя из дома, я понял, что в отношении такого чувства, как любовь, правы Дельфин (в своей одноименной песне), Theory of a Deadman ("Love is Hell"), Крис Доутри ("It's not over", строчка "This love is killing me" в одном из припевов, охрененно надрывно спетая) и многие другие музыкальные исполнители, художники и писатели, режиссёр фильма "500 Days of Summer" и другие личности, считающие так же.
А я так не считаю.

Два года назад я признавался в любви творчеству Three Days Grace и Адаму Гонтьеру в частности. Год назад я признавался в любви никому. Сейчас я признаюсь в отсутствии любви к самому себе.
Но себя я люблю, и этого факта не изменить. И так же люблю ещё кого-то. Абстрактно или нет, но люблю.
This love is killing me, but you're the only one. - Daughtry, "It's not over".

Выводом из этого всего будет следующее:
Я не повзрослел. Я не изменился за год. За два. За пять. Я всё такой же мудак, которого все считают умным, интересным, способным, талантливым и прочие положительные качества, которые ещё есть у людей. На деле же я остался всего лишь любящим и преданным идиотом с тягой к саморазрушению.
С Днём всех влюблённых, друзья мои.
Любите.
Но только не любите других людей.
Любите шоколад, пони и мишек Тедди instead.
А я буду любить всех вас. Потому что я от вас зависим.


:ps: 15 тегов — это много или too many?

@музыка: Placebo — Slave to the wage

@темы: больше музла богу музла, дорогой дневник, сегодня я убил шлюху, люди и иже с ними, бытуем по-чёрному, я, снова я и гора трупов, я фолловлю их в твиттере и инстаграме, грустняшки

05:38 

A bad feeling

kinkshamer

Жизнь налаживается. Не у меня, конечно — у меня она, как всегда, летит к ебеням по раскалённому хайвэю в ад — но жизнь всё-таки налаживается. Изображать искреннюю радость за своих друзей, когда они таки сойдутся, я не смогу, поэтому придётся научиться действительно за них радоваться и никого ни к кому не ревновать. А это будет очень и очень трудно, настолько, что я не могу молча задавить это в себе и не выставлять на всеобщее обозрение, особенно, учитывая мои приоритеты, мой эгоизм, моё обострённое чувство собственничества и то, что всё-таки зима на дворе, и завтра у меня будет стандартный ежегодный открывающийся с LP — "Valentine's Day" ДСВ-пост о том, КАК Я НЕНАВИЖУ ЭТИ ВЛЮБЛЁННЫЕ ПАРОЧКИ. Снег, кровь, распидорасило Стаса по полю. Не ищите.
По крайней мере, мне дали понять, что меня никто не бросит, но Стас, как это обычно бывает? Ты же знаешь. Внимания в мой адрес станет меньше, жизнь станет труднее, никто не поддержит, хоть попытки и бывают. Мне сейчас нужно найти человека, который был бы мне лучшим другом (есть, наверное), а также человека, который перевернёт мою жизнь, в хорошем смысле, с ног на голову и заставит меня её (голову) потерять от слова "совсем". Хотя, понятие "сумасшедших романтических отношений" мне чуждо.
В конце концов, ТАКИМ КАК Я от партнёра нужен только секс и ничего больше. По крайней мере так говорит 90% людей, которые говорили со мной на эту тему до сего момента. А я склонен не верить.
Ну да и ладно.

Одиночество накрыло ещё сильнее, и, если раньше оно чувствовалось как некое покрывало, то сейчас меня каким-то стальным матрасом пришибло. Не говорите мне, что я и правда влюблён, но я чувствую, что мне тут даже месяц безостановочного НУ ВЫ ПОНЯЛИ не помог бы.
:facepalm:

@музыка: Within Temptation — Swan Song

@темы: 50 оттенков Барана, грустняшки, бытуем по-чёрному, мои друзья пидарасы и наркоманы, я, снова я и гора трупов

18:04 

Твой выход

kinkshamer
Всякий из нас умеет многое. И всякий из нас в чём-то проигрывает другим. Кто-то может петь, но не умеет танцевать. Кто-то хорошо рисует, но ему не даётся, скажем, физика. А я... А что я? Я не умею ни петь, ни рисовать, ни выбирать ТЕХ людей, ни любить, не понимаю ни людей, ни математику, ни гуманитарные предметы, но зато я хорошо ловлю ритм, я добрый и со мной иногда бывает интересно. Сложно, но интересно. Да и то, пока не влюблюсь.
А ещё я наивный идиот.

Если и есть в мире человек, который меня полюбит со всеми моими недостатками, не будучи при этом совсем уж дауном, опустившимся на дно жизни, как я, то это твой выход. Зрители ждут.

@настроение: завтра в 15.30.

@темы: бытуем по-чёрному, я, снова я и гора трупов, люди и иже с ними, дорогой дневник, сегодня я убил шлюху, мне нужен мозгоправ и бутылка виски, И УБЕРИТЕ ОТ МЕНЯ СКОТЧ ОН ХОЧЕТ МОЕЙ СМЕРТИ

09:12 

kinkshamer
Ощущаю одиночество таким материальным, как никогда раньше.
Скоро придется писать эпилог.

@темы: 50 оттенков Барана, я, снова я и гора трупов, бытуем по-чёрному

Take a breather

главная