Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: 50 оттенков Барана (список заголовков)
11:43 

Devon won't go to heaven

kinkshamer
По-моему, теперь и к Ханнибанни буду добавлять тег "50 оттенков барана", просто потому что ну не везёт мне на нормальных мужиков без припиздона.
Мне сообщили, что дистанцируются от меня потому что я слишком уж нуждаюсь в его обществе. И из-за этого ему кажется, что я на него давлю. Буквально ВДАВЛИВАЮ его в эти отношения. ДА ЁБ ЖЕ ТВОЮ МАТЬ, я понимаю если бы я, сука, проходу и продыху тебе не давал. Ты от меня получаешь ДВА сообщения в день, иногда больше, если соизволишь на них ответить. Когда ты не на работе 6 часов, и не спишь по 12-14.
ДАВЛЕНИЕ БЛЯДЬ, он с моим папашей не общался видимо, не знает, что такое давление.

изображение

@темы: Ханнибанни, 50 оттенков Барана, дорогой дневник, сегодня я убил шлюху

01:49 

kinkshamer
И я опять потихоньку расклеиваюсь.
О чем уже сообщил самому страшному кошмару моей жизни.
Ничему я не учусь в общем.

@темы: 50 оттенков Барана, я, снова я и гора трупов

09:58 

Да это всегда так

kinkshamer
Ночью мой собственный плейлист довёл меня до истерики, и я снова наступил на грабли. Хорошо хоть, что не в материальном плане. А только так, в плане доведения себя до истерики.
Я. Больше. Не. Унижусь. Перед. Этим. Человеком.
Надо ж показать ему то, о чём я и так сказал. Что у меня есть характер.
Why'd you only call me when you're high?

@темы: ЁБАНАЯ ТЕМПОРА, СРАНЫЙ, БЛЯДЬ, МОРЕС ©, 50 оттенков Барана, дорогой дневник, сегодня я убил шлюху, люди и иже с ними

00:00 

Эээ

kinkshamer
Внезапно про меня вспомнил Дениска, как всегда внезапно и именно тогда, когда мне суперхуево. Талант у парня, чо.
Покатали меня на машине, в общем. Такое все милое и по-доброму, аж тошнит теперь.
Я не пойму, чувак просто хочет убедиться, что я до сих пор питаю к нему что-то, или я не знаю, просто интуиция и провидение.
Как-то мне не очень. Послевкусие какое-то не норм. Аж чуточку ностальгия по тем временам пришла. А ностальгировать о временах, когда тебе было адски хуево, как-то не очень.

@темы: 50 оттенков Барана, люди и иже с ними

22:26 

Всем плевать

kinkshamer
URL
05:22 

kinkshamer
Никакой романтики и пиздостраданий, но...
Мне. Без. Него. Плохо.

@темы: 50 оттенков Барана

21:59 

How very wrong I was

kinkshamer
Что скажу. Заезжал.
Понял, какого охуенного друга чуть не потерял в своё время по причине своей внутренней пизды.
Только в этом плане мне его и не хватало всё это время.
Люблю, да. Но не в том плане, как думалось.
Ай мин, физически конечно привлекает, но выменяпоняли.
Лол.

Это просто один из тех людей, без которых я не смогу прожить. Как и многие из тех, кто это прочтёт и не прочтёт.

@темы: 50 оттенков Барана

09:58 

Похуй

kinkshamer
Минус, блядь, тридцать.


Скачать бесплатно Blackmore's Night - Wish You Were Here на Muzebra.com.
Просто слово в слово. Твою ж мать.


И, блядь, ни один плеер не хочет работать. ПП на техобслуживании, мегалирикс после обновы ещё не добавили хтмл-код, музебра ебёт мозг. Заебали, где моя ёбаная стабильность?

@темы: грустняшки, 50 оттенков Барана

15:13 

Ололо, трололо, я ебучее хуйло

kinkshamer
Еще не приехал, а я уже не хочу, чтобы уезжал. Навязчивое желание перебить все тарелки и чувствовать себя слабым. Сны в которых я бегу и не могу догнать, уже начинаю задыхаться и в конце падаю, чувствую себя ничтожным и умирающим делу не помогают ничуть.
Да, конечно, за последние два года я стал сильным, сильнее, чем когда либо, но БОЖЕ КАК Я ХОЧУ ПЕРЕСТАТЬ БЫТЬ ТАКИМ ХОЧУ ЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ СЛАБЫМ НИЧТОЖЕСТВОМ НЕ СПОСОБНЫМ ШНУРКИ ЗАВЯЗАТЬ БЕЗ ПОСТОРОННЕЙ ПОМОЩИ КАК МЕНЯ ВСЕ ЗАЕБАЛО АНГСТ КРОВЬ КИШКИ РАСПИДОРАСИЛО

Ну а еще мне тупо интересна реакция на пару вещей (если смогу собрать яйца в кулак и сказать их, оф корс). Хотя что это я, я ж не смогу снова разъебать и без того сомнительные в плане стабильности отношения.

@темы: 50 оттенков Барана, Самокопание, дорогой дневник, сегодня я убил шлюху

23:25 

kinkshamer
Проебал первую игру огром. Теперь буду грустить, потому что.
А вообще, можно мне просто стать наивным и понадеяться понадеяться, что мои призраки прошлого, настоящего и будущего рождества — это один человек? На секундочку длиною в собственно срок, пока чудо не случится?
Я дико хочу, чтобы оно случилось, но курю в подъезде. И уже понедельник, полчаса как.

@темы: 50 оттенков Барана, дорогой дневник, сегодня я убил шлюху, я, снова я и гора трупов

23:36 

kinkshamer
Если есть два варианта, один хороший, а второй не очень, то я, пожалуй, поставлю сто тысяч на тот, что не очень.
Поставлю Фортуну в неловкое положение.

@темы: 50 оттенков Барана

17:52 

РОЗОВЫЙ ГУСЬ

kinkshamer
РОЗОВЫЙ ГУСЬ СМОТРИТ В ОКНО ХОЧЕТ ПОНЯТЬ ПОЧЕМУ ТАК ТЕМНО

Или мне окончательно остопиздело вот-это-всё. Страдания с баранами наперевес, и прочая и прочая.
Мне вот щас дико жалко, что мы не общаемся как раньше.
Похуй на все эти люблю-не-люблю. Тупо жалко.

РОЗОВЫЙ ГУСЬ СМОТРИТ В ОКНО ХОЧЕТ ПОНЯТЬ ПОЧЕМУ ТАК ТЕМНО

С другой стороны, такими скучашками с моей стороны пользуется всего один человек.
Перед остальными мне как-то не хочется извиниться и всё забыть.
Хотя все на равных правах, все меня послали потому что не могли меня принять. Причём те хотят возобновить общение, а этот нет.

ПОЧЕМУ ТАК ТЕМНО

@темы: дорогой дневник, сегодня я убил шлюху, 50 оттенков Барана, грустняшки

05:58 

Big black inner hole

kinkshamer
I sometimes just do it. All of a sudden too, but I need to. Speak it all out loud in writing. Because holding that back can seriously hurt me and my little unstable psyche.
I'm losing it again. Losing it to the cold. And the colder it gets the scarier. Permanent urge of self-removal from it all grows like in a geometric progression. Becomes more and more violent day by day. I'd really like to put an end to this once and for all. Without dying. But all this shivering and feeling of warmth leaving the body puts aside my desire to live on. That much aside it becomes really scary.
When will it come to end? When will this misery just go away and happiness come back? Never? I don't want to believe this. There is a light in the end of this dark tunnel, it must be, though I don't see it. It's too dark in here. Too fucking dark.
I know I should have forgiven and forgotten long ago. I know I should have let go. But I can't. I just feel like it's not over yet. Like there is a hope of coming back and being as happy as I once could be. Yes, I'm talking about this again.
It's all coming back now with the winter. Just according to the timetable. Winter comes and I become miserable as hell. Madness is taking over. I just need that person to be beside me again. To feel alive, to feel like it felt before I've fallen in this hole.
It's cold down here. Please come back.
Please.

@темы: дорогой дневник, сегодня я убил шлюху, 50 оттенков Барана, грустняшки

06:46 

lock Доступ к записи ограничен

kinkshamer
Белому списку онли.

URL
22:49 

Ай вилл джаст лив ит хир

kinkshamer


Добился. Молодец.

@темы: 50 оттенков Барана, люди и иже с ними

11:10 

kinkshamer
При взгляде на ЭТО я сразу вспомнил 10-11 классы. Блиииииин.

Тык.

@темы: в картинках, 50 оттенков Барана

18:19 

Born with the void

kinkshamer
В тот день во мне родилась пустота. И в этой пустоте, наконец, родился я.




Завтра я не смогу этого написать.

Что я не жалею, что всё так повернулось.
Что 3 марта 2012 резко изменило мою жизнь, превратив уход из универа из возможности в реальность, как и проживание моей жизни так, как того хочу я, а не как хотят от меня пусть даже мои ближайшие люди.
Жаль, что не стали ближе. Хотя на эти несколько часов он стал мне самым близким человеком в мире, выгнал из головы Дениса и Дениса, друзей, кровных врагов родственников и прочих посторонних.
Жаль, что я не успел ему этого сказать. Но умер он с улыбкой.
Жаль, что в груди с тех пор осталась пустота, в которую теперь никого не впихнуть. Грудь вообще превратилась в какое-то сито, а сам я чувствую себя проклятым.
А вот и я.



Эй, питерский, я бы передал тебе привет, но это уже даже меня не волнует. Стрёмно.


@темы: я, снова я и гора трупов, люди и иже с ними, 50 оттенков Барана

09:46 

kinkshamer
А потом ты появляешься на пороге этого уёбка и говоришь: "Прости, я не смог тебе всё сказать, когда мы виделись в последний раз. Так вот. Ты уёбок". С этими словами молча зайти в эту самую дверь, облить всё бензином и поджечь. И размахивая руками над головой и напевая что-то весёлое, оббежать пару кругов вокруг ублюдка и скрыться в неизвестном направлении. А он сгорит. Потому что настолько туп, чтобы сгореть.
И он никогда не узнает, что ты цеплялся (и до сих пор цепляешься) за доведённое до абсурда высосанное из пальца девственницы в ночь, когда луна становится красной, получувство к ебанутому на всю голову мужлану-в-корне-натуралу только для того, чтобы не сорваться и не покончить с собой, когда действительно дорогие тебе люди продолжали улепётывать от тебя в "лучший мир", искушая поступить так же.
Нет, нет, потом я и правда его полюбил. И это тоже высосано из пальца — надо ведь кого-нибудь любить. Иначе скучно.

@темы: я, снова я и гора трупов, 50 оттенков Барана

01:17 

Admit it, submit to it

kinkshamer
Я решительно отказываюсь понимать себя. Ай мин, прошло уже столько времени, едва ли не поколение сменилось Наруто поумнел мир кончился 211212 вот уже доходит второй год, как. А я всё ещё идиот. То есть, всё ещё не простил, не отпустил, не забыл, не выкинул из головы навязчивых мыслей и далее по тексту. И это давит на мозг. Сильнее и сильнее, вместо того, чтобы отойти уже на второй план, на третий, а то и убраться восвояси даже из подсознания. Но нет, конечно. Мне ведь нужно почему-то бояться спать, чтобы не приведи господь и все остальные высшие силы, что обитают где-то в центре Юпитера/Солнца/галактики, чего не увидеть из того, что запрещено. Да, как кино в Нео-Сеуле.
Но почему-то я всё ещё здесь, строчу этот пост, вместо того, чтобы спать. Потому что во сне мои страхи, как и мои желания, находят своё отражение и пытаются затянуть меня в себя, чтобы я уже не проснулся.
Я, конечно, не настолько параноик, чтобы верить всяческим приметам, но всё равно не по себе, когда в глубине твоего подсознания всплывают люди, которых больше нет, и настойчиво просят идти за ними. И инстинкт самосохранения работает на "ура".
Но что будет, когда моя замечательная параноидальная шизофрения укоренится в моём мозгу, и я начну видеть вещи, когда не сплю, когда всё наяву, когда мозг не путешестует по ярким мирам бессознательного, пребывая в отключке? И почему я уверен, что это не за горами? Невроз?
Мне нужно поспать, я признаю это. Но я не хочу в очередной раз подвергать себя очередной ментальной пытке, которая приведёт к очередной проверке своего психического состояния путём воздействия на тело физической болью. А последние четыре ночи только к этому и подводят.
Пора собраться с силами, сказать то, что, как мне кажется, должен сказать тем, кто ещё может услышать/прочесть то, что я говорю. И постараться отпустить свои страхи обратно в Нирвану/Рай/Ад/другое (нужное подчеркнуть), где им самое, как я думаю, знаю и вообще уверен, место.

Я больше не настолько наивен, чтобы полагать, что я ещё получу то, что причитается и заслужил. Нет. Но всё равно, перестать думать об этом сейчас для меня всё равно, что добровольно отрезать ногу. А я каждой из них, вообще-то, очень даже дорожу.

Вывод из этого всего: я боюсь себя.

@темы: 50 оттенков Барана, дорогой дневник, сегодня я убил шлюху, я, снова я и гора трупов

23:55 

A long way back

kinkshamer
It's been a while.

Я разучился разливать свою душу по страницам, будь они бумажными или хтмл. Но сейчас совсем поплохело. Не знаю, как выразить все, что сейчас чувствую, словами. Только картинками, но нет сил их рисовать. И они будут ужасны в том, как они не могут передать весь ужас тех картин, что вертятся в голове, ибо будут нарисованы слишком плохо. Как и всегда. В такие моменты своей жизни я слышу музыку, которую хочу написать, но слишком напуган и подавлен, чтобы записывать. В такие моменты очень много красочных текстов крутится на языке, но я слишком напуган и подавлен, чтобы они нашли свое отражение на страницах. В эти моменты мое воображение работает, а мозг упорно отказывается, тогда как обычно все происходит как раз наоборот.
Это не о самовыпиле. Это не о том, как все в жизни плохо. Это не о том, что я погружаюсь в отчаяние или безумие. Это о том, что прошлое никуда не уходит.
Мне нужно тысячу раз отпустить его, и оно все равно вернется. Сторицей. Сколько бы я его не отпускал, оно все равно возвращается назад. Может, стоит хоть раз его принять таким, какое оно есть, вместо того, чтобы бежать спиной вперед от него и срываться на глупости от того, что оно становится все дальше и дальше.
Мне страшно. Потому что впереди неизвестность? Нет. Страшно от того, что все, что я в этой жизни любил и люблю, отдаляется еще на шестьдесят секунд каждую минуту.
Мне страшно. Холодно. И темно.

Открой глаза. Открой глаза, Стас. Проснись.

@темы: 50 оттенков Барана, я, снова я и гора трупов

Take a breather

главная