Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

There are 21 other letters of the alphabet that are also not in 'team'.

изображение
Саммари к дневнику:
Невероятные приключения курящего гея-атеиста-неудачника в России. И немного геймерства (на деле же больше, чем всего остального), хуёжеств, саморазвития, юмора и жизнелюбия.
Тут нет открытой пидорасни, зато есть умеренные самокопания и нытьё. На самом деле, тут уже ничего нет. Потому что жизнь скучна и полна ужасов.
Автор не читает новостей, не смотрит телевизор, не в курсе происходящего где-либо вне его личного пространства, потому что он даже и в нём уже не ориентируется. Ещё автор в доту играет. И то из рук вон плохо.

На всякий случай контакты и социалочке:
ВКонтакте | Twitter | Last FM | Instagram
Formspring | MyShows | Steam
LiveLib|DeviantArt
365


URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:44 

kinkshamer
Мне страшно писать об этом пост.
Чтоб не сглазить.

Я счастлив.

@темы: Майк и теория Космической Бабочки

15:17 

Screaming Jar vol. 1: chapter 1

kinkshamer
Усталость. Просто чудовищная усталость от всей хуйни и всего что и кто меня окружает. Интоксикация людьми вокруг и их проблемами, просто хочется взять и положить болт.
Лежу под капельницами на детокс-терапии. Першение в горле, немного спутанные мысли ни о чем и обо всем сразу. Взвалил на себя слишком много, просто непомерно много и сразу. Хочется люто забухать, но нельзя. Хочется пойти куда-нибудь и проораться, да некуда. Не к кому пойти, я уже никому не доверяю и уж точно не хочу ни от кого и ни от чего зависеть. Хочется просто немножко сдохнуть, но я, опять же, слишком люблю жизнь, даже кажись она заполненной примерно на 1% хоть чем-то позитивным. Вроде музыки и, как ни странно, Pokmon Go. Так как она оправдывает более, чем полностью, бесцельные шатания по городу под музыку.
Не хочу читать ни новостей ни художественной литературы, кино и сериалы как-то тоже не очень, ибо там у людей проблемы, а ты со своей излишней симпатией влезаешь везде и начинается это тупое переживание больше чем за себя, за какую-то фикцию.
Устал. Просто охуительно устал.
Охуительно.

@темы: #ThisIsHowIBreak, ЁБАНАЯ ТЕМПОРА, СРАНЫЙ, БЛЯДЬ, МОРЕС ©, грустняшки, дорогой дневник, сегодня я убил шлюху, люди и иже с ними, мне нужен мозгоправ и бутылка виски, И УБЕРИТЕ ОТ МЕНЯ СКОТЧ ОН ХОЧЕТ МОЕЙ СМЕРТИ, я, снова я и гора трупов

01:12 

kinkshamer
Одиночество пугает и берёт меня в плен
Я слышу тихий скрежет кровеносных систем
Сердце бьет по голове огромным молотом боли
И разъедает глаза от выступающей соли
Я считаю секунды, я считаю часы
Я жду того, кто должен принести тишины
И он приходит с пакетом, в котором прячется зима
Вода, ложка, вата и тишина

Ударился в осознание, принятие и прочую шушеру.
За последние два месяца я успел остаться дома один, наконец отпустить кошмар своих шестнадцати лет, решился съездить в последний раз на кладбище, расстаться, сойтись, снова расстаться и снова сойтись (повторить цикл ещё 12 раз для точности) с Майком, осознать что до его приезда два месяца, почти найти работу, научиться готовить так, что друг, который очень даже любит пожрать, говорит "вкусно". Но самое главное — не сойти с ума от стресса и эмоционального напряга, в котором меня держат (всё-таки, опять же) мои текущие отношения.
Вот знаете, когда-то я думал, что любил безумно, был готов на всё ради человека итд итп. Перечитал сейчас. Поржал. Подумал удалить. Не стал. Ибо лень. Но сейчас когда читаю о чувствах столетней давности как-то страшно понимать, что это всё капля в море, никто её не потеряет если она вдруг не придёт на работу. Сейчас меня захлёстывают другие чувства, но и они рано или поздно куда-нибудь канут, оставляя обыденность и пресловутый carpe diem.
И всё так же становится страшно, когда слышишь ночью как вода капает в раковину из всё так же немного текущего крана, отдаваясь в застенках комнаты (или уставшего рассудка?). И ночные кошмары, которые никуда не делись, нашёптывают "ты один. Да, тебе помогают. Пока".

Но что будет потом?

@темы: бытуем по-чёрному, дорогой дневник, сегодня я убил шлюху, мне нужен мозгоправ и бутылка виски, И УБЕРИТЕ ОТ МЕНЯ СКОТЧ ОН ХОЧЕТ МОЕЙ СМЕРТИ, я, снова я и гора трупов

08:11 

kinkshamer
Я ещё не умер.

01:09 

kinkshamer
I have always said I am not really good with words. And always I have been told otherwise. Still don't really know who was right, though.
My life, for as long as I can remember, has been mostly a downward spiral, and believe me, I am not being overdramatic here. Betrayals of the closest ones, losses of loved ones, moments of pure existential despair, well, everything we all face one way or another. Nothing that can't be got used to, really. But the concentration of such events wrapped in my yet short life pushes me to the point where the brief moments of sunshine and carelessness as memories do hurt much more than what I actually did get used to. Another senseless tragedy seems quite normal compared to those glimpses of hope for a better and brighter future given to me and then mercilessly denied. Time and time again. Takes a lot of effort to recover from such a blow. But somehow I have managed to recover. When a life goal faulters, I desperately look for another, because I am one of those people for whom meaning of what they do, their so called "purpose" actually does mean a lot.
I have been stuck inside this vicious cycle for as long as I can remember, and never really shouted it out. So, why now? I don't really know. Maybe I am indeed getting close to my limit of holding this inside my tiny shell and between people that I most trust and who will eventually betray or simply abandon me. Don't mistake this as a desperate cry for help because I learned that it is my sole journey and the only person who can really help me now is myself. Maybe I just finally managed to wrap this story into the words I'm so not good with. Yeah, let's look at this like that.

Not so long ago it happened again. Standing up there in the midst of another anxiety attack on my feet weakened by another attemt of overcoming the instinct of self-preservation, dressed really unfit for such a cold occasion completely unaware of where I actually am and ignoring the scenery of my hometown still asleep on that last day of winter, I made the clumsiest action of them all for a person in my situation. Simply checked the time. But for us, the generation of internet and smratphones it doesn't really end with simply checking the time. In fact, we often forget to actually DO check the time, and, like I did, suddenly obtain a new hope, which would carry me on for the best year of my life. A hope that would shine brigter than a thousand suns (or atomic explosions, whichever suits your imagination more). A flame so bright it made all those past hopes that were given and stripped away look faded and bleak. After all these years of being on the verge of the complete existential despair, that really set my soul ablaze. Returned me to the world of living, this time fully...
Yeah, well, of course this is all about love. What else? What else can give a man such a large amount of hope, a purpose, make them feel better? Yep, the (in)famous "L-word". One wouldn't agree only if they never felt that. It's much like a stroke (and trust me, I have been through an actual stroke, so I know what I am talking about, and such goes to any other further case of comparison here).
So, that hope which I was given as that particular winter died has eventually grow into something really beautiful, powerful, as bright as the first sun ray you see after you have been trapped inside a metal container for days. It really has "given me wings", made me see the world in different, more vivid color palette. Breathed the long forgotten feeling of life into my lungs. Returned me back from the Slowly Waste Away Land, so to say. Yep. I believe that is what they say to describe falling in love after they had been feeling dead inside for years. No point in going into contemplation of what do I think the word "love" even means, since everybody has their unique definition of the given feeling/emotion/state of mind/etc.

So, the Dark Age of my life was over. For the first time in such a long while I was happy, and it only grew over time. Of course, every love story is notable and interesting for it's imperfections, but love itself is not perfect. It brings dependence on the other. Stronger for some folks like me, who looks for their purpose on the outside rather than on the inside, like self-improvement, their egocentric achievements and so on. It's not a bad thing though, because you are the only person you have from cradle to grave. But, again, folks like me don't value themselves unless they can bring good to the others. These guys get burned the most, I must say, though. Unlucky ones, in a certain way. But, you know, suum cuique, to each his own, каждому своё.
After the two most tragic losses I have had in my life I thought I could never love again.

The last year proved me horrendously wrong.

It banished the nightmares that were haunting me for years, certain health issues stepped aside, allowing me to breathe fully, I have gained knowledge of what a person is capable of doing for the other being light years away, I experienced true happiness, learned how to love against all odds. No matter what.

I just don't want to be denied of this, too.

And now, that I have been spit into the adult world all of a sudden, having to manage everything on my own, I am scared, just like the first time I ever experienced fear, of losing the only thing that lights my way on this dark and gruesome journey. Scared of that all those happy moments, tears, vows, sacrifices, laughs will become for nothing and fade into the emptiness that will fill my shell once again once it's gone.

@темы: #ThisIsHowIBreak

01:04 

kinkshamer
Ну, типа, с др, Нокт.

@темы: #ThisIsHowIBreak

01:49 

kinkshamer
Как я вообще живу по воскресеньям?
блять

@темы: #ThisIsHowIBreak

00:10 

Разбавить пиздострадашки

kinkshamer
1. Отмечаетесь в комментариях, и я даю вам ЦВЕТ.
2. Вы пишете на своем дайрике 4 ассоциации с этим цветом, а именно:
а) связанную с детством;
б) связанную с чувством;
в) связанную с природой;
г) связанную с чем/кем угодно.

От Лю. — фиолетовый.
а) фиолетовая краска, которой я как-то обмазался в детсаду на уроке рисования, оставляя лист девственно белым.
б) неясная астеническая тревога, ведущая к прокрастинации.
в) послезакатное небо.
г) моя днявочка моё общее состояние на данный момент Дымок Рики из доты.

От Счётчик ворон — белый.
1. Бумага. Я вообще часто её видел в детстве. Читать рано научили. Писать рано научили. Рисовать заставляли.
2. Неведение. Туманное такое и неясное неведение.
3. *смотрит в окно и плачет* Вот этот осадочный.
4. Конкретно сейчас это белая пастель на моём лице.
запись создана: 29.10.2015 в 20:01

@темы: флешмоб, мне норм

20:42 

пособие по безысходности

kinkshamer
Отвлечься от воображаемости собственных отношений. Аж хотелось фоточку джастина запилить в эпиграф днявочки, чтобы тут не появляться вообще никогда, блядь, писать на беон однострочники о том, как я поел, любите меня.
Я не могу погрузиться в учёбу. Прихожу на пары, и сразу что-то начинает болеть, в голову лезут все самые неприятные мысли, и в итоге к концу первой пары я уже ёбанный труп, а их ещё три осталось. Давай, до свидания, универ хотя бы на сегодня превращается в я не хочу вставать по утрам и куда-то идти, посплю ещё часиков до пяти, пожалуй, а там и мой воображаемый проснётся. А потом выходные, когда он пропадает куда-то, а мне-то что делать?
Ждёшь его всё воскресенье, а он от джастина приваливает только в половине двенадцатого ночи, когда у тебя уже полдесятого утра понедельника и начинает извиняться, за то, что бросил тебя ещё на двое суток одного. А в середине недели стабильное "I'm tired of wasting myself, I just want to take my chance with you", но всё равно жевание кактуса продолжается, и продолжается, и продолжается. Сука, дай мне самому с ним поговорить. Я сам его сломаю, не ты. Мне-то срать на подпиздыша.
Я просто сижу и понимаю, что сейчас мне нужно. быть. там. Я хочу. Я смогу наладить собственное здоровье, пойти работать, помогать всеми силами выкарабкаться из долговой ямы, хотя бы ради того, чтобы рядом был человек, которому я нужен. Любит, не любит. Уже насрать. Норм бонус, но блядь. Я просто хочу быть кому-то нужным. С кем-то.
А то на тот же хэллоуин иду в субботу. У всех есть +1. А я. Я сам по себе -1. Не чувствую себя уже даже полноценным человеческим существом. Бытие тут, всё остальное там. Разорван и расидан по миру. Заебись у меня жизнь. Нервные срывы каждые пару дней. Я реально не смогу так ещё полтора года.
...я не хочу его силой ужерживать, но если он уйдёт в один прекрасный момент, я всё. I'm outta here.

@темы: я, снова я и гора трупов, хуй, возможно даже мой, мне нужен мозгоправ и бутылка виски, И УБЕРИТЕ ОТ МЕНЯ СКОТЧ ОН ХОЧЕТ МОЕЙ СМЕРТИ, дорогой дневник, сегодня я убил шлюху, Майк и теория Космической Бабочки, Hank, #ThisIsHowIBreak

15:11 

kinkshamer
Буду краток.

Пизда мне.

@темы: #ThisIsHowIBreak

04:25 

kinkshamer
А, ну да, вы ж не в курсе.
Я со своим расстался. Ещё в четверг, ахаххаххаха.

@темы: Ханнибанни, #ThisIsHowIBreak

22:25 

Приключения в стационаре

kinkshamer
Так вот, прихожу я в дневной стационар натощак в 8 утра, до 10 меня держат в палате пока врач освободится и мне что-нибудь назначит, а я пиздец голодный.
Ну и заходит врач, дает направляшку на кровь из вены. А они про мои вены, конечно же, не в курсе, поэтому сначала берут шприц-ампулу нового образца, которая рассчитана на людей, у которых кровь по венам течёт, а не стоит на месте, поэтому две дырки во мне сделали, окей. Третий раз взяла нормальный шприц, начала тянуть, а кровь как хлестани из всех трех дырок. Я быстренько отключаюсь под шумок.
Нашатырь возвращает меня в объективную реальность глазами к картине: я свешиваюсь со стула, готовый с него ёбнуться, стул в крови, стол в крови, рука в крови, небольшая лужица на полу, руку саднит жгутом, затянутым по самое не хочу, спиртовый компресс на сгибе левой руки и паника в глазах медсестры, втирающей мне в виски нашатырь. Вроде дырки затягивается, кровь остановили, голова ватная, спрашивают как зовут, сколько лет, отвечаю, отшучиваюсь. Дали конфетку даже. И въебали кальция в зад.
А ПОТОМ ВЪЕБАЛИ ДВЕ КАПЕЛЬНИЦЫ ТИОСУЛЬФАТА НАТРИЯ КОНЕЧНО САМОЕ ОНО С КРОВОПОТЕРЕЙ И В ВЕНУ
Вышел из стационара бледный, голодный и ватный в первом часу дня.
Я был ватой, мир был пенопластом. Шёл к Юре в макдак, чтобы хоть чего-нибудь перекусить. Оттуда позвонил сестре, чтобы забрала. Доехали до дома, все нормально.
И пока отключался, думал как там зайк с Майком без меня. Вот и нассал Жнецу в лицо и косу в жопу засунул.

Не сегодня.

@темы: дорогой дневник, сегодня я убил шлюху, люди и иже с ними, охуеть как весело, ЁБАНАЯ ТЕМПОРА, СРАНЫЙ, БЛЯДЬ, МОРЕС ©, мне норм, медкомиссия завалена

21:42 

kinkshamer
UPD: зайк получил работу. Теберь буду хвастаться всем, что мой муж — кассир на заправке и делает 9 баксов в час.

Благоверный идёт на собеседование. Дайри-магия, настало твоё время.

Вопрос: Зая получит работу?
1. Да  9  (100%)
Всего: 9

@темы: Ханнибанни

09:19 

Carry on my wayward son

kinkshamer
С пару месяцев назад сложилось это дикое впечатление, что мне больше не нужна днявочка, чтобы выговориться. Мол, я могу обо всём, что меня тревожит/не устраивает/радует/хуярит по печени рассказать своему бойфренду, АН НЕТ, НИХУЯ. НИХУЯ Я НЕ МОГУ ЕМУ РАССКАЗАТЬ. ПОЧЕМУ? ДА ПОТОМУ ЧТО ЗАЕБУ НАХУЙ ЕЩЕ ДО ВСТРЕЧИ И БУДЕТ МНЕ ПИЗДА.
Да и вообще какая-то поеботина у меня с ним происходит, в последнее-то время:
"Нельзя отрекаться от жизни ради общения со мной, Стэн";
"Это были бы нездоровые отношения, а я такого не хочу";
"Мне периодически нужно время побыть одному";
"Я боюсь, что у нас закончатся темы для разговоров";
"Люблю тебя, не переживай";
"Я всегда здесь с тобой, но и своя жизнь у меня тоже далеко не на последнем месте".

А теперь мне интересно, вот переберусь я к нему в Штаты, и куда мне деваться, если ему приспичит одному побыть пару недель, как сейчас?
Я всё понимаю, сейчас он сосредоточен на поиске работы и любом другом заработке, чтобы вытащить меня отсюда (вот только почему-то мы целыми днями сидим дома и поглощаем "Мыслить как преступник", раз за две серии отвечая на мои мессаги, рисуем, курим травку с подругой, с другой подругой, пишем хвалебные посты какому-то чуваку в твиттере, да и бесимся с того, что я выкладываю свои мысли по поводу всей ситуашки в твиттер, причем весьма обобщённо).
Но блядь, знаете, что самое хуёвое? Я люблю его.

Майк говорит, такое отношение можно считать наплевательским. И что-то мне подсказывает, что он не просто ревнует.
В общем, план такой. Если к следующему лету тенденция сохранится, и мой ко мне не приедет, бросаю нахуй всё и еду к Майку. Он как раз предложил у него пожить, если что.

В общем, привет, Дайри, я вернулся к вам и обустроил здесь свой эмо-угол.

@музыка: Bring Me The Horizon – And the snakes start to sing

@темы: хуй, возможно даже мой, мне нужен мозгоправ и бутылка виски, И УБЕРИТЕ ОТ МЕНЯ СКОТЧ ОН ХОЧЕТ МОЕЙ СМЕРТИ, Ханнибанни, Майк и теория Космической Бабочки

12:09 

kinkshamer
Дев продолжает сдавать кровь чтобы приехать ко мне в рашку. Калифорния дримин.
Ощущение того, что отношения простаивают, но это понятное дело.
Я уже пару месяцев с себя охреневаю.

Завтра ещё и на учёбу, пиздос. Но универ-то я бросаю. Подожду пока отчислят к херам, да и всё.

@темы: Ханнибанни

10:40 

kinkshamer
Полежал в больничке и выписался.

08:07 

Новый тег

kinkshamer
Ну и в общем я такой: "Чувак, выходи за меня".
А он такой: "Ок".

@темы: Ханнибанни

18:46 

kinkshamer
Блядь.

18:54 

kinkshamer
Чуйки это такая штука, которая у меня взаимно возникает только с людьми, живущими в ебенях, к которым нельзя просто так взять и приехать. А ебусь я почему-то только с людьми, к которым у меня они не возникают, зато эти в меня по уши и с обильным кровоизлиянием в мозг втрескиваются.
Что, блядь, со мной не так. Я уже, блядь, ненавижу своего текущего. Смотрю, как он, сука, в меня влюблён по самое не могу, и одновременно чувствую себя ёбаным мудаком

@темы: мои друзья пидарасы и наркоманы, хуй, возможно даже мой

02:36 

kinkshamer
Лытдыбр, а лытдыбр. У меня тут в реале какой-то пиздец творится.
Отче подставился с деньгами, на что мне пришлось высказать ему всё, что я об этом деле думаю. Да и вообще отче какой-то истеричный стал.
У меня снова появилось это предчувствие скорой развязки. Типа финал сезона. Очередная глава моей жизни вот-вот должна уйти в небытие, ахахах.
А ещё я теперь в нормальных человеческих отношениях. Насколько это возможно, конечно. Хотя, чувак очень странный и вызывает тучу сомнений и подозрений. Хотя мне не привыкать к такому. ВОт только я уже начинаю уставать от его общества. Скоро просто закроюсь дома и не буду выходить никуда. Телефоны поотключаю, из контача выпилюсь итд.
Не, всё вроде как хорошо. Мы сидим у него ночами и смотрим фильмы. Пачками. А потом я иду якобы в универ, а на самом деле домой спать, потому что утомляет меня пиздец это всё. А рвать это всё дело жалко. Во-первых рановато, а во-вторых — вдруг он клёвый, просто это я такой заёбанный, что этого не замечаю?
Странненько всё, короче.

А вообще хочу к Майку. С ним и поговорить интересно, ну а уж фильмы в обнимку смотреть...
Видимо, ничего у меня с текущими отношениями не выгорит, хотя бы потому что я дохрена влюблён в чувака за тридевять земель и больше мне никто не нужен[2].

@темы: люди и иже с ними, дорогой дневник, сегодня я убил шлюху, ЁБАНАЯ ТЕМПОРА, СРАНЫЙ, БЛЯДЬ, МОРЕС ©, хуй, возможно даже мой, я, снова я и гора трупов

Take a breather

главная