Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×

There are 21 other letters of the alphabet that are also not in 'team'.

изображение
Саммари к дневнику:
Невероятные приключения курящего гея-атеиста-неудачника в России. И немного геймерства (на деле же больше, чем всего остального), хуёжеств, саморазвития, юмора и жизнелюбия.
Тут нет открытой пидорасни, зато есть умеренные самокопания и нытьё. На самом деле, тут уже ничего нет. Потому что жизнь скучна и полна ужасов.
Автор не читает новостей, не смотрит телевизор, не в курсе происходящего где-либо вне его личного пространства, потому что он даже и в нём уже не ориентируется. Ещё автор в доту играет. И то из рук вон плохо.

На всякий случай контакты и социалочке:
ВКонтакте | Twitter | Last FM | Instagram
Formspring | MyShows | Steam
LiveLib|DeviantArt
365


URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:39 

ебатьялох

kinkshamer
Понял, что вновь появилась потребность в ведении дайричка, а последний раз писал сюда ещё в апреле, и через 3 дня после того поста мы таки разбежались :D

Сейчас происходит довольно много и сразу, а я почти отрубаюсь, поэтому пост ажызни переносица.

@темы: я, снова я и гора трупов, дорогой дневник, сегодня я убил шлюху, Майк и теория Космической Бабочки, #ThisIsHowIBreak

23:44 

kinkshamer
Мне страшно писать об этом пост.
Чтоб не сглазить.

Я счастлив.

@темы: Майк и теория Космической Бабочки

05:44 

This is happening, but at what cost

kinkshamer
Все эти межпространственные путешествия — сплошной ночной кошмар.
Сначала было так: вылет из Роли в 10:15 по местному 28 марта, и прибытие 29 марта в 13:25 по тюменскому.
Потом рейс отменили.
Потом его перенесли на следующий день.
Потом отправку задержали почти на час.
Потом самолёт летел дольше предполагаемого и на пересадку вместо почти трех часов выдали меньше одного.
Потом Аэрофлот Нью-Йорк-Москва вылетел слишком вовремя и опоздание было в полторы минуты.
Потом 4 часа ожидания ближайшего рейса в Москву.
Вот как-то так пока.

UPD:
Сел в самолёт, сказав что-то типа у меня возможно непрочитанное сообщение в фейсбуке.
Поговорили, наконец, с Джастином. Пока без комментариев, я перевариваю произошедшее водкой.
запись создана: 30.03.2017 в 01:14

@темы: Майк и теория Космической Бабочки, #ThisIsHowIBreak

20:54 

news flash

kinkshamer
Эти ваши "высокие ноты". Вылет у Майка 28 в 10 утра, проблема Джастина остаётся проблемой Джастина (и почему-то моей тоже). Скорее всего сойдёмся, чтобы разойтись shortly after. Ну так и вот, вопрос: зачем мне это всё?
Проблемы глобальных пиздецов в моей жизни это исключительно мои проблемы, мои решения, мои (не)удачи и, опять же, мои ёбаные проблемы. Почему люди продолжают в них лезть, будучи "сердобольными пидорасами, ктоорым на меня не насрать исключительно тогда когда я их об этом не прошу", вообще загадка.
Вот я попросил о вполне нормальной помощи, помочь мне разобраться с условностями въезда в страну. Мнения разделились, но никто из тех, кого я об этом спросил, НИКТО не сказал ничего по поводу "А ТЫ УВЕРЕН СТАС ЧТО ТЕБЕ ЭТО НАДО????", за что словили лютый appreciation с моей стороны. Кроме Жени, но он тролль. По ходу я наконец в той самой зоне комфорта, где меня наконец-то поддерживают, при этом не потакая и не противореча моим решениям. Окружил себя людьми, далекими от всяких лицемерных выпадов. И слава богу.

Из других новостей, которые уже не новости, но я тут редко, наконец купил новый ридер и больше не схожу с ума от недочита. Начал наше "антологичное" переиздание Ведьмака. В восторге и жалею, что раньше не читал. Engagement от книги конечно далековат от третьей части игрушки, но ёбаный же в рот, ничего лишнего нет в Геральте на первой сотне страниц.

Из более недавних, мой квест по исцелению тела и души продвинулся с мёртвой чесуче-кровоточащей точки к наконец-то эффективному лечению, благодаря курсу иммунотерапевтических укольчиков. На период обострения нужно просто воздерживаться от контакта с аллергенами, забраться в полимерный пузырь и не выходить никогда наружу. До самого августа. Или в исключительно медицинских целях решить ситуацию в моих отношениях и переехать в блядскую Северную Каролину и осуществлять оздоровительные вылазки к океану во Флориду через выходные. Но это в идеале, а так полимерный пузырь наше всё.

Моё ничегонеделание сводит меня с ума, правда. Потому и редко появляюсь, писать-то не о чем, кроме моих амурных дел, но там всё из рук вон плохо, поэтому вообще насрать блять.

@темы: я, снова я и гора трупов, хуй, возможно даже мой, мои друзья пидарасы и наркоманы, люди и иже с ними, дорогой дневник, сегодня я убил шлюху, Майк и теория Космической Бабочки, ЁБАНАЯ ТЕМПОРА, СРАНЫЙ, БЛЯДЬ, МОРЕС ©, 50 shades of blue

03:36 

kinkshamer
Not surprising at all that we broke up, finally.
At what cost, though.

04:44 

99°C

kinkshamer
Well, I guess nobody likes a relationship when your significant other insists on you breaking up with your other significant others.
Well, yeah, you can give them what they want, but don't ask, you give them things that makes them happy, you give them love, but hey, simply telling them a truthful "You are my one and only" can have such a big impact since it has been quite a while of them putting up with the situation at hand. No? Maybe, I am too old-fashioned to this whole relationship thingy, which nowadays revolves around sex and money, money and sex. Nobody gives a shit anymore.
But I do, and it hurts.

I am one step from the boiling point. One degree per a talk about this situation. One more is going to be the last.
It's way past "Man, relationships are hard". It is "Man fucking up and grow some fucking balls already".
I do understand that it's a somewhat life-changing choice to make, especially without a chance to test-drive the second target. But hey, life is greedy for demo-versions. It doesn't make you disgustingly rich or immortal for a day. Why does this one have to be different?
Scared to lose everything by picking the wrong guy? Well, I am scared to lose everything, too. And, at the risk of sounding pathetically self-indulgent, my everything is you.

@темы: #ThisIsHowIBreak

07:02 

kinkshamer
Случайно тыкнул в инстаграм джастина, который был приватным, а теперь публичный, увидел там что-то, что наталкивает меня на мысль послать всё нахуй и начать новую жизнь с женщиной за 40.

03:37 

Ryuu ga waga teki go fuck yourself

kinkshamer
А что сказать, Дайрик?
Ну, во-первых, с Новым, товарищи до сих пор меня читающие. Если вы есть. *махает руками*
Пропал я на год, это да. Ставил социальный эксперимент на самом себе: обращаться к дайричку своему только в минуты полнейшего пиздеца и апатии, когда и написать-то толком нечего. Получилось лучше, чем я думал. Оказывается, графомании во мне было больше, чем желания выговориться. Даже закрытый или бумажный днявочки не трогал.
Сейчас поржёте, я побил рекорд по продолжительности отношений на расстоянии в условиях лютейшего пиздеца и "да хорош уже" от всех друзей, намекающих, что рыбы в море полно, но я своего люблюпиздец и до сих пор, всё того же. Как пролистаю все записи про Ковбоя, так плачу кровавыми и спрашиваю себя какого ж блядь хуя я творил в своём 2015.
Ну и Майк, да. Визу получил. Таки одновъезд. В конце марта приехать хочет. На неделю. Что будем делать потом, и как поступим с проблемой ака infamous mister J, будем уже решать на месте. Хотя Джея я бы просто в лоскуты порвал, если бы увидел на расстоянии километра от своей жизни.
Всё так же сижу дома, поэтому ничего интересного не происходит. Рисовач был только в октябре, по стандарту, оркотябрьский флешмоб, так что и рисунки не мои, ибо колоринг только, поэтому не выкладывался.
Нашел себе друга для кооперативной игры в ебаный пиздец, который моба-жанр, а на днях вот ещё и Овервотчем обзавелся.
А так ничего интересного.
Стагнация.

@темы: я, снова я и гора трупов, мне нужен мозгоправ и бутылка виски, И УБЕРИТЕ ОТ МЕНЯ СКОТЧ ОН ХОЧЕТ МОЕЙ СМЕРТИ, дорогой дневник, сегодня я убил шлюху, Майк и теория Космической Бабочки, GAEMZ

11:07 

kinkshamer
11:05 

kinkshamer
Моя жизнь как Gears of War без Маркуса Феникса.

15:23 

kinkshamer
Первый шаг: признать проблему. *Checked
Второй шаг: признать, что нужна помощь. *Checked
Третий шаг: обратиться за помощью. *You've got me there.

@темы: бытуем по-чёрному, я, снова я и гора трупов

15:17 

Screaming Jar vol. 1: chapter 1

kinkshamer
Усталость. Просто чудовищная усталость от всей хуйни и всего что и кто меня окружает. Интоксикация людьми вокруг и их проблемами, просто хочется взять и положить болт.
Лежу под капельницами на детокс-терапии. Першение в горле, немного спутанные мысли ни о чем и обо всем сразу. Взвалил на себя слишком много, просто непомерно много и сразу. Хочется люто забухать, но нельзя. Хочется пойти куда-нибудь и проораться, да некуда. Не к кому пойти, я уже никому не доверяю и уж точно не хочу ни от кого и ни от чего зависеть. Хочется просто немножко сдохнуть, но я, опять же, слишком люблю жизнь, даже кажись она заполненной примерно на 1% хоть чем-то позитивным. Вроде музыки и, как ни странно, Pokmon Go. Так как она оправдывает более, чем полностью, бесцельные шатания по городу под музыку.
Не хочу читать ни новостей ни художественной литературы, кино и сериалы как-то тоже не очень, ибо там у людей проблемы, а ты со своей излишней симпатией влезаешь везде и начинается это тупое переживание больше чем за себя, за какую-то фикцию.
Устал. Просто охуительно устал.
Охуительно.

@темы: #ThisIsHowIBreak, ЁБАНАЯ ТЕМПОРА, СРАНЫЙ, БЛЯДЬ, МОРЕС ©, грустняшки, дорогой дневник, сегодня я убил шлюху, люди и иже с ними, мне нужен мозгоправ и бутылка виски, И УБЕРИТЕ ОТ МЕНЯ СКОТЧ ОН ХОЧЕТ МОЕЙ СМЕРТИ, я, снова я и гора трупов

01:12 

kinkshamer
Одиночество пугает и берёт меня в плен
Я слышу тихий скрежет кровеносных систем
Сердце бьет по голове огромным молотом боли
И разъедает глаза от выступающей соли
Я считаю секунды, я считаю часы
Я жду того, кто должен принести тишины
И он приходит с пакетом, в котором прячется зима
Вода, ложка, вата и тишина

Ударился в осознание, принятие и прочую шушеру.
За последние два месяца я успел остаться дома один, наконец отпустить кошмар своих шестнадцати лет, решился съездить в последний раз на кладбище, расстаться, сойтись, снова расстаться и снова сойтись (повторить цикл ещё 12 раз для точности) с Майком, осознать что до его приезда два месяца, почти найти работу, научиться готовить так, что друг, который очень даже любит пожрать, говорит "вкусно". Но самое главное — не сойти с ума от стресса и эмоционального напряга, в котором меня держат (всё-таки, опять же) мои текущие отношения.
Вот знаете, когда-то я думал, что любил безумно, был готов на всё ради человека итд итп. Перечитал сейчас. Поржал. Подумал удалить. Не стал. Ибо лень. Но сейчас когда читаю о чувствах столетней давности как-то страшно понимать, что это всё капля в море, никто её не потеряет если она вдруг не придёт на работу. Сейчас меня захлёстывают другие чувства, но и они рано или поздно куда-нибудь канут, оставляя обыденность и пресловутый carpe diem.
И всё так же становится страшно, когда слышишь ночью как вода капает в раковину из всё так же немного текущего крана, отдаваясь в застенках комнаты (или уставшего рассудка?). И ночные кошмары, которые никуда не делись, нашёптывают "ты один. Да, тебе помогают. Пока".

Но что будет потом?

@темы: бытуем по-чёрному, дорогой дневник, сегодня я убил шлюху, мне нужен мозгоправ и бутылка виски, И УБЕРИТЕ ОТ МЕНЯ СКОТЧ ОН ХОЧЕТ МОЕЙ СМЕРТИ, я, снова я и гора трупов

08:11 

kinkshamer
Я ещё не умер.

01:22 

Homecoming?

kinkshamer
Hello, darkness, my old friend...


Честно говоря, спустя столько времени, возвращаться сюда как-то странно. Снова перечитывать то, что так много значило на момент, когда писалось, а нынче не значит ничего, да и из памяти даже потёрлось. Но да, тяжело было, даже на полном доверии и "не скрывать ничего друг от друга", обходиться без этой отдушины, куда я могу вылить всё, что мешает, под предлогом "всё равно это никто не будет читать".

Но раз уж очередная "Новая глава жизни", так почему бы и нет.

@темы: дорогой дневник, сегодня я убил шлюху, я, снова я и гора трупов

01:09 

kinkshamer
I have always said I am not really good with words. And always I have been told otherwise. Still don't really know who was right, though.
My life, for as long as I can remember, has been mostly a downward spiral, and believe me, I am not being overdramatic here. Betrayals of the closest ones, losses of loved ones, moments of pure existential despair, well, everything we all face one way or another. Nothing that can't be got used to, really. But the concentration of such events wrapped in my yet short life pushes me to the point where the brief moments of sunshine and carelessness as memories do hurt much more than what I actually did get used to. Another senseless tragedy seems quite normal compared to those glimpses of hope for a better and brighter future given to me and then mercilessly denied. Time and time again. Takes a lot of effort to recover from such a blow. But somehow I have managed to recover. When a life goal faulters, I desperately look for another, because I am one of those people for whom meaning of what they do, their so called "purpose" actually does mean a lot.
I have been stuck inside this vicious cycle for as long as I can remember, and never really shouted it out. So, why now? I don't really know. Maybe I am indeed getting close to my limit of holding this inside my tiny shell and between people that I most trust and who will eventually betray or simply abandon me. Don't mistake this as a desperate cry for help because I learned that it is my sole journey and the only person who can really help me now is myself. Maybe I just finally managed to wrap this story into the words I'm so not good with. Yeah, let's look at this like that.

Not so long ago it happened again. Standing up there in the midst of another anxiety attack on my feet weakened by another attemt of overcoming the instinct of self-preservation, dressed really unfit for such a cold occasion completely unaware of where I actually am and ignoring the scenery of my hometown still asleep on that last day of winter, I made the clumsiest action of them all for a person in my situation. Simply checked the time. But for us, the generation of internet and smratphones it doesn't really end with simply checking the time. In fact, we often forget to actually DO check the time, and, like I did, suddenly obtain a new hope, which would carry me on for the best year of my life. A hope that would shine brigter than a thousand suns (or atomic explosions, whichever suits your imagination more). A flame so bright it made all those past hopes that were given and stripped away look faded and bleak. After all these years of being on the verge of the complete existential despair, that really set my soul ablaze. Returned me to the world of living, this time fully...
Yeah, well, of course this is all about love. What else? What else can give a man such a large amount of hope, a purpose, make them feel better? Yep, the (in)famous "L-word". One wouldn't agree only if they never felt that. It's much like a stroke (and trust me, I have been through an actual stroke, so I know what I am talking about, and such goes to any other further case of comparison here).
So, that hope which I was given as that particular winter died has eventually grow into something really beautiful, powerful, as bright as the first sun ray you see after you have been trapped inside a metal container for days. It really has "given me wings", made me see the world in different, more vivid color palette. Breathed the long forgotten feeling of life into my lungs. Returned me back from the Slowly Waste Away Land, so to say. Yep. I believe that is what they say to describe falling in love after they had been feeling dead inside for years. No point in going into contemplation of what do I think the word "love" even means, since everybody has their unique definition of the given feeling/emotion/state of mind/etc.

So, the Dark Age of my life was over. For the first time in such a long while I was happy, and it only grew over time. Of course, every love story is notable and interesting for it's imperfections, but love itself is not perfect. It brings dependence on the other. Stronger for some folks like me, who looks for their purpose on the outside rather than on the inside, like self-improvement, their egocentric achievements and so on. It's not a bad thing though, because you are the only person you have from cradle to grave. But, again, folks like me don't value themselves unless they can bring good to the others. These guys get burned the most, I must say, though. Unlucky ones, in a certain way. But, you know, suum cuique, to each his own, каждому своё.
After the two most tragic losses I have had in my life I thought I could never love again.

The last year proved me horrendously wrong.

It banished the nightmares that were haunting me for years, certain health issues stepped aside, allowing me to breathe fully, I have gained knowledge of what a person is capable of doing for the other being light years away, I experienced true happiness, learned how to love against all odds. No matter what.

I just don't want to be denied of this, too.

And now, that I have been spit into the adult world all of a sudden, having to manage everything on my own, I am scared, just like the first time I ever experienced fear, of losing the only thing that lights my way on this dark and gruesome journey. Scared of that all those happy moments, tears, vows, sacrifices, laughs will become for nothing and fade into the emptiness that will fill my shell once again once it's gone.

@темы: #ThisIsHowIBreak

14:53 

Упоролся

kinkshamer
11:55 

Inside Out

kinkshamer
Упёртый придурок с кетоацидозом. Я сам только вчера узнал, что это такое, но фраза "приводит к диабетовой коме и (или) смерти" как бы говорит сама за себя.
Я уже сам предложил ему ехать если не в больницу, то к Джастину, чтобы хоть КТО-ТО там за ним присмотрел.
Не поехал всё равно. "You wouldn't want that", he says.
That's a wise thing of me to do, but I can't stop falling apart, now.
What if I do want that?
What if I WANT you to leave me for him?
What if I WANT you to realize the simplest thing?
No, I don't. You know me too well.
But I wouldn't want you to die.

@музыка: Our Last Night – Scared of Change

@настроение: :grob:

@темы: Майк и теория Космической Бабочки, #ThisIsHowIBreak

16:54 

kinkshamer
Моя жизнь сейчас прекрасно описывается тремя словами.

DARK BEFORE THE DAWN


@темы: #ThisIsHowIBreak

11:27 

kinkshamer
Помню, когда-то продавщица удивлялась, откуда у меня такие деньги, когда восьмилетний я протягивал ей полтинник.
А теперь тысяча это поесть в сабе 4 раза без напитка.
Тысячи хватает на 4 дня.
4 дня, Карл.

@темы: бытуем по-чёрному, #ThisIsHowIBreak

Take a breather

главная